一旦在重大问题上，女生必须有自己的框架。
我给大家讲一个案例：
女生和男生相亲，女生非常喜欢男生，相亲一次之后，男生就问女生：
“你要不要做我的女朋友？”
女生心里高兴啊，但她听到很多说法，都是说不要太快，要矜持，要控制节奏，男人太快得到就不珍惜啦等等。
于是女生就委婉拒绝了。
这种情况下，男生还是和往常一样与女生联系，约她吃饭，单独看电影，女生也欣然赴会。
有一次在郊外海边，男生牵女生的手，并拥抱、亲吻了女生，女生没有反抗，全盘接受。
从那以后，两人关系飞速亲密起来，直到发生关系，女生一下子懵了：完了，这么下去还不清不楚可怎么办？
但男生呢，再也不提“做我女朋友”这茬，这让女生非常痛苦。
这段关系越来越地下，拖了快一年，最后女生向男生摊牌，男生只说了一句：
不好意思，我现在还不太想谈女朋友。
好，我们回溯一下这整个过程：
女生一开始拒绝男生，其实是想“假拒绝”，希望欲拒还迎，但关卡设计得不对，女生没有自己的标准。
由于前面拒绝了正式关系，后来男生约女生、牵手女生、亲吻女生的时候她又没反对，这就让男生产生不好的想法：
哦，原来这个女生不需要负责，她自愿跟我搞暧昧。
投入低，回报高，试问哪个男人会拒绝呢？所以两人关系这时就进入另一个轨道了。
而站到女生角度来看：女生一开始拒绝男生，其实是希望设置关卡，控制节奏。
后来女生答应更多约会，回应男生的接吻，那是因为女生不明确自己的标准在哪儿，同时害怕失去对方。
设置关卡和给予补偿，都是不错的恋爱技巧，但女生错在用错了时机。
所以，正确做法应该是怎样的？
和直男沟通，需求要明确，即便是拒绝，也要说清楚原因。
一方面是让他知道你的意思；另一方面，拒绝是一个动作，但拒绝时说明原因你就可以有戏可唱，你要在这里增加引导。
比如当男生问女生是否做我的女朋友时，女生可以这么说：
“我也很喜欢你，非常希望和你走入正式恋爱关系，但我不想太快，我们能不能再多处处，了解一下彼此？这样也是对你负责呀。”
然后对方就会根据你的建议，提供更多相处方式，你也可以给出你的约会建议。
这样局面就算打开，不会走到“不清不楚”的方向。
而到了后面交往阶段，每一次进展，你都需要让对方付出代价。
不管这种代价是名誉上的，比如承认关系，还是时间、精力、经济上的。
这些都要一步步引导对方付出成本，而且要把你的标准量化，为你投入了什么，做了哪些具体的事情等。
这样你在这段关系中价值才会提升，未来他每次想起你都会觉得：
“哦，我老婆当年可是我花了大力气追到手的呢！”
如何在交往中合理“收线”与“放线”，我会在今后文章里继续跟大家分享。
角度四：了解对方的生活状态是否稳定
相亲中还有一类常见，但很少被分析的情况，那就是对方在相亲期间的生活状态问题。
相亲跟一般男女交往不同，你可以理解成两根来自不同方向的线忽然交错到一起。
对方之前，乃至目前的生活状态，你是不清楚的。
拿一个案例来举例。
男生小斌回老家过年，家里人给他介绍女生小羽相亲，两人都在北京工作，过年回家，便见面了。
相亲时，两人感觉非常好，小斌频繁主动联系小羽，度过了甜蜜的半个月。
但随着年过完，两人重回北京，一出机场，小斌就像变成另外一个人。
自己风尘仆仆打车回家，问都不问小羽，也不告诉小羽自己住哪里。
公司开工之后，小斌就不再联系小羽，小羽主动问候也常常得不到回应。
渐渐两人就断了，最后小羽发现自己已经被小斌拉黑。
小羽很痛苦：
为什么在老家时频繁联系，一回到大城市就这么冷漠他到底什么意思？
小羽后来在其它社交媒体上发现原来春节前小斌和前女友刚分手不久，现在又复合了。
这就是我要讲的问题：不要在“特殊情况”下相亲。
这个特殊情况有很多种，比如刚刚分手、离异、重病中、失业后、乃至故事中的情况——告假回家，这也是一种特殊情况。
特殊情况里，人的状态不稳定，处于过度状态，不适合开展恋情。
小城市生活单调，人回老家也容易移情，好不容易碰到一个同样从大城市回来的女孩，两人在这个特殊环境里惺惺相惜，很正常。
但一旦回到大城市，男人的心思很快又回到事业、野心、打拼、甚至更高价值的女神身上。
这也很正常，因为这就是他平时的状态，他回家只是度了一次假。
所以相亲时，需要先确定对方是否处于稳定的生活状态，尽量避免在对方生活的过渡期行动。
