意思是在关系中其中一方向另一方发出“沟通邀请”的时候（此处的邀请可以是语言符号也可以是具体的行动），另一方会采取两种应对的模式：

 

一种是引导对方表达，或者积极响应对方的话题，这种应对策略叫“面向”。

 

还有一种就是采取沉默或者消极、打击的方式，不去回应对方的情绪，那么这种应对策略就叫做“背向”。

 

看得出来，你的男朋友和你在一起的时候，总是采用“背向”的应对策略。

 

这让发出“沟通邀请”的你，感到无奈、愤怒还有难过。

 

对于这样的男朋友，你一定会想：“这样的男朋友，还留着过年吗？”。

 

你也会想：

“你怎么老是沉默？”

“你又不听我的，这么固执，我跟你说话你又不回应，暗示你又听不懂！”

“你是不是不爱我？”

 

但是，我们真的可以把这件事情归结为“他不好”这样是有失偏颇的。

 

 

其实呀，有很多情侣之间，一旦碰到吵架和冲突以及沟通邀请的时候，沟通不畅的情况，

 

都和他们在原生家庭的成长经历中习得怎样应对亲密关系以及如何怎样应对情绪感受的“基准”有关。

 

也就是说，在你的眼里，男朋友就应该：

 

“有什么话你就要讲啊。”

“你有什么事情你说嘛”

“你同不同意我说的，你至少回应我一下呀”

“你不说话我哪知道你什么想法呀”

 

但是其实这只是你从小到大的成长环境中习得的，惯用的沟通方式而已，就目前来说，和对方完全不一样。

 

而从你的男朋友并不是不想沟通，他只是用从小到大经历过来的沟通方式去沟通。

 

但毕竟和你的方式完全不同，结果往往只要遇到矛盾冲突进行沟通就会演变成对方回避沟通，你就憋屈得死去活来的状态。

 

 

其实针对这种情况，怎么办呢？

 

既然你有“滑动门时刻”，其实你男朋友也有啊。

 

“滑动门时刻”并非是要主动开口说要沟通或者提出问题才算是“沟通邀请”，其他“隐秘的、具体行为”也可以算是沟通邀请。

 

所以，对于你这位习惯沉默、不爱回应的男朋友，我们首先就要留意他具体行为中出现的“滑动门时刻”。

 

你一定会发出疑问，“他都不说话，我怎么知道他什么时候滑动门哦？”

 

如果你留意一下，你的来信中就有体现。

 

比如，“我脾气不太好，他却能包容”还有“会做饭给我吃，我工作伙食不好，经常带我回家吃饭”。

 

这对于他来说，就是另一种形式的“沟通邀请”。

 

如果你想让双方的关系改善，或者让对方在面对你的时候更愿意告诉你内心想法，甚至愿意多少听听你的意见，从这些地方就可以尝试入手。

 

比如，当你发脾气的时候，对方体现出包容的方式，默默承受的时候，你就可以将之理解为他的“沟通邀请”，而不是认为对方“他从来不会哄我”。

 

毕竟他从小到大面对情绪冲击的时候，包容、不和你冲突才是一种“正确”的应对方式。

 

当你的情绪趋于平稳的时候，可以跟他说：

 

“谢谢你这么包容我，你是不是也挺难受的？对不起哦，以后我们都好好的，你有什么想说的都可以痛快说出来。”

 

再比如，当对方做饭给你吃的时候，对他表示表示感谢，“你做的饭太合我的胃口了，好喜欢你做的饭啊。”

 

千万不要吝啬这种赞美，其实这就采用“面向”的方式，去察觉值得感谢的部分，去建立欣赏以及尊重，是一种优质的应对。