深夜11点，我的闺蜜小北发来一串60秒语音。点开第一条就听见她的哭腔：

“他居然忘了我们恋爱三周年纪念日！我特意煮了他最爱的番茄鸡蛋面，结果他加班到12点半回家，看见厨房一片狼藉，第一句话竟是质问我怎么还没收拾厨房……”

小北的微信消息一条接着一条，听着她细数男友的“罪状”，我想起了上周在她家做客的细节——她因为男友从中间开始挤牙膏，当场冷脸摔了浴室门。

小北给我的感觉像是安装了情绪雷达，任何小事都可能触发警报系统：挤牙膏的位置、拖鞋摆放的角度，甚至喝汤时发出的声音，都能引发一场“你到底在不在乎我”的争吵。 

可如果客观评价小北的男友，我们旁观者都认为他算是很不错的男人。他工作努力到深夜，只为攒钱买下小北看中的学区房；所有工资上交，朋友圈封面至今还是两人的合照；周末主动拖地洗碗，连小北的生理期都记得。 

但小北永远在抱怨：他情人节送的玫瑰不是21朵而是19朵；他上周聚餐时给女同事递了张纸巾；他今天回家比平时晚了8分钟……

这让我想起“钝感力”一词。在亲密关系里，如果能够不过度解读、不轻易受伤，“迟钝”一些，反而能让爱情更经得起考验。

小北的问题，恰恰在于太过于敏感。她的男友已经做到了97分，但她永远盯着缺失的3分，用放大镜审视每一处瑕疵，却忘了爱情本就不是一场满分考试。 

钝感力绝不是麻木不仁，而是一种选择“不敏感”的智慧。当对方忘记纪念日时，我们不立刻上升到“他是不是不爱了”的终极审判；

当我们发现彼此牙膏挤法不同时，不会把这件小事视作三观不合的严重问题；当对方已读不回消息时，不会脑补出一部八十集背叛大戏。 

那么，如果一个人本来就很敏感，该如何修炼这种钝感力呢？