1.用“课题分离法”解决焦虑。
所以在这件事上，建议你采用阿德勒心理学中“课题分离”的方法去解决。
所谓课题分离，说白了就是各自的问题交给各自解决。
千万别把别人的问题联想到自己身上来，也别把自己的问题转移到对方身上。
那首先需要考虑的是，这个问题引发的结果要由谁去承担？
在你目前的困境中，他的父母养老和就业收入的问题，其实应该是他要操心的。
这个问题引发他后续的结果应该是他承担。
说得难听点，哪怕他不是和你在一起，他也要把这件事解决了才行。
故从课题分离的角度来说，他的父母养老和就业收入并不是你需要考虑的。
你因此日常焦虑是徒劳无用的。
这个时候你也许要说了：
“但是现在他是和我在一起，以后咱们结婚，那以后他这些问题还是会影响到我们家庭，最后还是我们共同的问题”。
是的，关系纽带让你意识到如果这个问题不解决好，会影响到你们俩的婚姻生活。
这是情绪上的困扰，结果上来看起来好像也是你们共同承担的。
你会觉得，单纯地进行分割，情感上也无法接受。
那么你要在这里针对课题分离的方法再打上一个补丁，那就是：“到底是谁主要去解决这件事？”（执行主体是谁？）。
那么显而易见，对方才是执行主体。
你就不需要为他的课题操心了。
因为你和他有关系纽带，做不到课题分离后就放任不管。
那么你可以提出问题，并且告诉他有一些什么样的方法可以增加收入和解决父母养老。
如果你没有解决的方法，那么你焦虑也没有用，不是吗？
给他一个要求，然后让对方自由发挥解决问题就可以啦。
毕竟在这件事情上不处理好，其需要承受的后果，就是你有可能不跟他结婚。
2.焦虑其实来源于想象。
然后我们再来说说你的课题，你的焦虑根源。
如果你仔细看看自己写的内容，你会发现自己在很多事情上都会产生焦虑。
对方父母养老你焦虑，对方就业你焦虑。
如果分开要重新择偶你也焦虑。
就算刚才说的一堆问题解决了，你还会有其他需要焦虑的事情，那就没完没了了。
通俗点说，焦虑其实来源于想象。
对于未知的事情，你总是想象一些负面结果。
那么你很多事情就难以平静地接受了。
这其中有可能也和你的原生家庭或者过往经历有关，你可以回忆一下你童年时会不会有这些情况存在。
比如父母对你比较严格，要求比较高，或者有的时候限制你主观做决断的情况。
如果有，最好能够做出调整。
毕竟你现在是成年人了，是可以自己做决断的。
并且，多想想有关婚姻美好的一面，这样可以让你对婚姻少一些焦虑，多一份期待。
有时，不要因为一些负面的想法而浪费了曾经的美好。
对于情感，爱一个人的优点是欣赏，爱一个人的缺点是包容，爱一个人的家庭是分担，学着去体会这些，你的爱情会越来越顺遂。
