我最近在看一本书《高效休息法》得到“如何做成功一件事”的方法，我把它迁移到恋爱中，效果显著，赶紧跟大家分享一下。

 

在我的直播间，经常会有女生求助脱单难。从事婚恋心理咨询这么多年，我发现一个现象：

 

单身越久的人，越难脱单。

 

而那些经常恋爱的人，就算结束一段恋情也会很快进入下段恋情，桃花不断

 

她们是怎么做到的呢？

 

Step1：关于“行动”

 

 

单身女生常常有以下困惑——

 

我搭讪太主动，对方会不会觉得我花痴？

他回应我，要怎么回话？

万一被拒绝了怎么办？

投入那么多，对方不领情怎么办？

在一起之后才发现不合适怎么办？

 

还没开始，恐惧画面已经铺开来，这是一种典型的思维负担——心理学上叫“意志力成本”。

 

《高效休息法》这本书里写到，大脑仅占人体体重3%，却消耗全身60%的能量：

 

我们每一个念头发出来，就会消耗相应的能量。

 

我很多学员曾向我透露过：“想恋爱，但想完又觉得很累。”

 

光“想”也会累吗？当然！

 

“想”是一种脑力劳动，要消耗精力支持想象过程推演。

 

也就是说，编织一个恋爱桥段的画面已经费力不少，余下精力就不足以支撑你去行动了，这就是很多人恋爱“启动成本”过高的原因。

 

也有一部分人因为想象而产生“我已经完成”的幻觉，就不想做了。

 

怎么办呢？我的经验是：

 

一件事，当我开始过度纠结的时候，就去做。

 

既然“想”已经产生成本了，那就完成它，让它有结果。

 

做，就有结果，不如我意，也可以获得反馈和经验，下次再换一种方式做，也许不就成功了吗？

 

这样积极的正念，长此以往，养成习惯，你整个人的心态和状态也会大大改变。

 

相反，如果每发出一个意愿都告诉自己“哎呀，不做但至少也不会失败呀”，那你的人生也仅停留在不会失败的平庸里。

 

久而久之消极念头就会萦绕你，最后做什么都畏手畏脚，一事无成。

 

多年的咨询案例中，我可以负责告诉大家：近50%脱单困难的人，都属于害怕“想得多，怕失败”的惯性思维。

 

好了，咱们来聊聊失败这件事。

 

Step2：关于“失败”

 

一段感情从遇见、产生好感、互相暧昧、确定关系、吵架磨合、双方定亲再到结婚，其实是一个大型的漏斗。

 

层层筛选最后，不是每一对恋人都能走进婚姻，这是客观事实。

 

我接触过很多案例，一种常见情形是，约会不到三次，女生就开始焦虑等待对方表白，表忠心，确定关系。

 

如果对方如果不按照预期就会伤心、痛苦，最后心态崩了。

 

因为太快想成功，导致情绪失衡，反而加速了一段关系的失败。

 

精神分析理论认为，1-3岁的宝宝处在“全能自恋期“，因为这个时期的小baby是无法接受失败的——只要一哭一闹，妈妈就立即给你无限的满足。

 

很多成年人，虽然身体长大了，心理上却并没有走出全能自恋期的惯性。

 

小婴儿得不到就哭闹，因为他们不明白很多事情需要等待，需要灌溉，需要反复调整、改进策略才能取得成功。

 

我经常安慰学员，别说谈恋爱，生活大大小小事情，失败才是常态，成功才是偶然。

 

爱迪生，实验了1600种不同材质才研制出电灯！

 

Jk罗琳默默写了多少年，投稿拒稿多少次，才为生活打开局面？

 

何况是一段决定终生幸福的亲密关系，不可能像小说电影里写的那样见几次就私定终身。

 

但凡优秀的成年人，不管男人女人，都是观察再三，权衡再三的。

 

我特别理解，女孩子生性敏感，情绪丰富，容易在关系里失去掌控感。

 

尤其熟龄女性，觉得“大限将至”，于是焦虑更严重——

 

花时间让他喜欢我，陪他聊天，展示好感，最后不能成的话，所有付出不就打水漂了吗？

 

接下来我们就聊聊什么才是正确的脱单心态。

 

按照接下来写的做，做到位，一个月内，保证你的桃花就会出现。

 

Step3：关于“得失心”

 

我之前一直告诉大家，要把脱单当项目做，一切以结果为导向。

 

但注意不能矫枉过正，被目标感反噬，常常是很多大龄单身女性脱单失败的主要原因。

 

接下来的建议听上去老掉牙，但是真的很！管！用！

 

尝试在追求目标的过程中，把重心放到“享受过程”这四个字上。

 

只有能够与一件事产生真实深刻的关系，你在投入这件事情的过程中才获得喜悦。

进一步的，对方才会被你的状态吸引。

 

回忆当年我和你们姐夫（我老公）还处于暧昧阶段，说实话真没有特别强烈地说必须要拿下这个人。

 

我只是在尽情体验暧昧带来的喜悦和小鹿乱撞的感觉。

 

换句话说，我更在乎的是相处过程中自己开不开心，快不快乐，有没有成长空间。

 

肯定有人说，年纪大了谁还有那么多时间耗啊，必须赶快确定关系啊！

 

欲速则不达，这句话相信很多人都听过，越是大龄，越要维持住你自己——找准你自身魅力，最大化展示。

 

女人最大的魅力，就是她身心愉悦的时刻。

 

你自己愉悦了，不论做什么在对方眼里都是舒服的。

 

当你目的性没有那么强，没有恐惧和焦虑，呈现出来一种松弛的感觉，男人会觉得你很迷人。

 

你松弛，对方才会觉得很轻松；

 

他轻松了，才会喜欢这段关系，才会乐于投入到这段“追逐”游戏中。

 

男人是天然的猎手。

 

他们喜欢猎物是“活”的，而不是直接送到嘴边，甚至反过来被对方牵着走。

 

所以空间感非常重要。

 

在你和他之间营造出一个空间，充分展示自己，产生更多互动，增进了解，这个才是主要任务。

 

其实，做事情的成败，讲究的是你自己享不享其中。

 

熟悉我的粉丝都知道我有一段时间陷入低谷。

 

我做短视频和直播有一段时间了，前段时间，我的视频停更过一段阵子：

 

我不明白为什么自己认真准备选题、写稿、拍摄，却没有一条视频数据达到自己的预期。

 

我挫败、迷茫，干脆停下来思考哪里出了问题。

 

身边人也有很多建议：

 

“你的内容很好，就是太干货啦！”

“做短视频重要的是讲用户愿意听的话，要迎合用户情绪，戳她们的痛点！”

“你老是想帮用户解决问题，想着有没有价值，太实在啦！”

“......”

我知道，目前市面上“大火”的情感类短视频，大多都是瞬间戳爆你的痛点，是你的互联网嘴替，让你情绪炸裂，

 

这样的东西，篇篇都在10w+以上。

 

但这不是我想做的，不是我创业的初衷。

 

短暂带来情绪认同、流量激增，但对用户生活没有帮助，甚至让她们更焦虑，把男女关系对立起来，这样分明是在作恶。

 

我很明白：每一个女性，不管外表多么刚强，内心都渴望一份甜蜜、温暖、值得信赖的感情。

 

而那种视频看多了，别说优质男，连正常的男性都吸引不到。

 

经历一段时间的沉淀，我后来想明白：做一件事，如果连我自己都不认同，做起来不舒服，不享受，这件事肯定不会成。

 

也许我的视频不会忽然一条冲到几万+，但它是我用心思考的成果，是我觉得有益于用户的内容，那么它就一定会吸引到真正想要解决实际问题的女性。

 

事实也确实如此：

 

虽然没有大爆，但我的直播间一直稳定增粉，数据一场比一场优秀。

 

社群品质非常高，吸引来的都是希望解决问题，愿意沟通、向上生长意愿、向往美好生活的高品质用户。

 

?点击图片，放大可看文字

 

坚持做有价值的内容，就能吸引到同频的人。

 

这个道理放之四海皆准：尊重你自己的感受，就会带来好结果。

 

一段关系中，问问你自己：我这样开心吗？我能享受么？我能成长么？

 

暧昧过程中，与其去焦虑对方怎么还不回复我？他是不是不喜欢我了？他是不是在和其他女生聊天？

 

不如把注意力放到你和他每一次沟通，去真正享受你们之间的互动，享受他是如何迷倒在你的石榴裙下。

 

那才是暧昧最原始最真实的快乐。

 

你开心了，就是这段关系带给你的价值。

 

你也才会发自内心去倾听，去参与，你们互动才是良性的。

 

正确的事情，核心原理都是简单直接的——自己的心“顺“了，外在一切就会顺利运转。

 

 -- 小编 say to 姐妹们 --

问大家一个问题：男人为什么会对一个还不熟悉的女生产生好印象？

 

说个最底层的逻辑，人性利己，你对一个人印象好，一定是他至少有意无意的，给了你某些“好处”。

 

比如大家都能get到的，我们看帅哥的第一印象一般都不会差，因为他会让我们赏心悦目，这就是我们精神上收获的“好处”。

 

但假设一下，你看到一个帅哥正在跟孕妇抢座位，你还会对他印象好吗？

 

恐怕就不会了，因为这个人的行为给你带来的厌恶，已经远远超过了他的外形给你带来的愉悦感。

 

所谓的“我对某个人印象好”，其实可以近似地理解成“我感受到这个人给我带来了某些好处”。

 

好的第一印象，本质上就是尽可能地展现出利他性。

 

所以很多社交小技巧会说刚到新公司可以给同事带点小零食，初次相亲约会要好好打扮自己，男人要积极主动买单等等。

 

其实背后的逻辑都是相通的，做利他的行为，就是会让别人第一眼更喜欢你。

 

只是放在和男人相处中，这种“利他”行为更体现在精神上，毕竟优质好男人的最核心需求都是精神上的欢愉。