在多年的情感咨询过程中，我发现很多出现问题的婚姻都有这种相似状况：

 

有些妻子知道在婚前需要营造一种不可得性，让对方不能轻易得到自己。

 

可一旦结婚之后，就会觉得彼此之间要携手共进，我是你的，你也是我的。

 

双方都是可得的了，那么，就不需要经营，而是应该努力为家庭付出，任劳任怨。

 

可到头来对方却不领情，严重的还会破坏夫妻关系，最后导致离婚。

 

学员小如就是这样。

 

跟丈夫小金结婚已经6年了，有一个3岁，活泼可爱又聪明的儿子，已经开始上幼儿园。

 

小如刚来咨询时曾说：

 

“老师，我觉得自从我们结婚以后，我老公好像就不在乎我了。

 

我每天一大早就起床做早餐，送孩子上幼儿园，然后赶着去上班，晚上回来还得去接孩子、买菜、做饭、忙各种家务。

 

哎！真的是起的比鸡早，睡的比狗晚啊！

 

我每天这样忙到团团转，我老公呢？跟没事人一样，每天上班，回来就是打游戏。

 

更过分的是，有一回，我感冒发高烧，他不仅不关心，我让他看孩子，他也不乐意。

 

都这么多年了，我对他真的很失望！

 

好几次我真的忍不住想跟他提离婚，可一想到孩子，我也就忍了，我得忍到什么时候啊……”

 

越对男人付出，他越不把你当回事？

 

越全心全意投入到家庭里，男人似乎越冷落你？

 

为什么会出现这种情况呢？

 

 

原因有很多，因为每个家庭的问题都各有差异，但在多种原因的背后，多少也有一些共性：

太把对方当家人了

是的你没看错，太把另一半当“家人”，反而不是一件好事。

 

为家庭付出没错，把对方当家人这本身也没有错，但错就错在过度付出。

 

这不仅剥夺了对方本应该承担的责任，时间一久，妻子可能还会在不知不觉又劳心劳力的付出中，做了很多对方不需要的事情。

 

说白了也就是，你做了半天，人家不领情背后的原因是，对方根本不需要。

 

就像在后来的咨询中了解到，小如在与小金结婚前，也知道不能一下子投入太多，而是引导小金投入，而自己应该再适当的反馈与肯定。

 

但从结婚以后，小如的想法就完全变了，觉得：

 

两人在一起，就不用分清你我，我能多做就尽量多做，而且男人嘛，家务也做不好，看他做家务自己更累，还不如自己动手来得快。

 

带孩子也一样，男人不够细心，她担心老公带孩子，孩子不是饿着就是碰着等等。

 

时间一长，老公觉得：我做什么你都不放心，干什么你都不满意，那还不如都你来，我还省心。

 

索性我就把工作做好，回到家里吃完饭就打游戏。

 

所以也就慢慢地把自己的不付出当成理所当然。

 

付出越多，就希望对方回报越多

这话什么意思呢？

 

从心理学上来讲：当我为你做了这么多，我付出了这么多后，那你就得听我的！

 

从本质上来讲，人都是自私的，都希望自己的付出要有所回报。

 

所以，当家庭中，一旦形成一方不断付出，而付出的背后，需要用：你必须听我的，你得按我的想法来等等来做交换。

 

这样对方就会感到压力非常大。

 

他在一边享受着你的“服务”的同时，还得忍受与服从你的命令。

 

当然，你也可以说：他可以表达出来呀？

 

没错，他可能已经反抗过，但并没有什么结果。

 

最后就用不在意，不关心对待你，这也是我们常说的冷战。

 

那么，作为妻子应该怎么调整？才能被爱呢？

 

经济学上有一个第二曲线原理。

 

是说当事物的发展达到最高峰时，恰恰也是迎来瓶颈期的时候，这个时候要想继续发展下去，就要找到另外的途径。

 

把第二曲线原理应用到婚姻中，也就是说，婚姻不是恋爱的结束，而是在原本的恋爱基础上，一个新的开始。

 

恋爱需要练习如何爱对方，而婚姻更需要在爱对方的同时也需要学会更好的爱自己。

 

所以，婚前适当的不可得性很重要，那么婚后在可得性中如何创造另一种不可得性同样非常重要。

 

这不是心机，而是经营婚姻中的心术。

 

 

接下来就跟大家分享三种婚姻中制造不可得性的方法：

 

1、分工合作清晰，偶尔纠缠

有人说：婚姻就像开公司一样，就是一种合作关系。

 

这话有点道理，我也认同一部分。

 

也就是说，“家”需要两人一起努力经营，但如何经营好，就得学会彼此分工。

 

不管是男主外女主内，还是女主外男主内，或两个人同时主外又主内，这其中很重要的是，彼此都要对家有所投入。

 

这里有几个原则：

 

1.各自做自己善长的事情；

2.不愿意做的事，看谁的时间更多谁就多承担；

3.分清谁做这件事，对家庭更有好处。

 

我们还是拿学员小如的案例来说明，在后来的咨询中，小如学会适当的放权与示弱。

 

他知道丈夫小金其实还是很乐意买菜做饭的。

 

所以经过商量，小如保证了自己不挑剔，最多提下建议，请小金下班以后，只要不加班不应酬都买菜做饭。

 

另外，在小如洗碗，忙其它家务时，小金先陪儿子看书讲故事。

 

等孩子睡觉后，再打一个小时的游戏，然后在周日下午，小金带孩子，小如则可以跟闺蜜逛街约会等等。

 

让小如没想到的是，小金全答应了。

 

而这里面很重要的是，小如收起了对小金的不放心，把丈夫的角色与父亲的角色还给了小金，让小金真正地参与到家庭中来。

 

而男人是这样的一种动物，当他在丈夫与父亲的角色中有成就感时，他也就更加愿意努力与付出。

 

 

2、投其所好。

投其所好的意思：你对他的好与付出，要以对方所喜欢或需要为前提，这样的话，才是投其所好，而不是投你自己所爱。

 

朋友小梅刚结婚那会，经常跟老公有矛盾，后来她发现，他们最容易有矛盾的点就是消费观。

 

小梅比较小资，爱买一些有生活情调的东西，比如：花、咖啡杯或经常去旅行等等。

 

老公很务实，觉得钱赚了最好都存起来，日常花销够就行了，其他不必要的开销能免就免。

 

有一次，小梅出于好心，知道老公经常加班很辛苦，就买了很多补品，想给老公补补。

 

没想到一知道妻子花了近一万块买所谓的补品时，老公觉得完全没必要，还很浪费，两人就此事吵了起来。

 

小梅除了觉得委屈以外，更是不懂老公是怎么想的，明明好心他还不领情。

 

后来，我让小梅换一种方式，就是在消费上，只要与老公有关的花销，除了慢慢学会观察他的需要以外，还可以用：先请教后行动的方式。

 

也就是先问对方同不同意，再了解对方有没有这个消费需求。

 

后来小梅跟我反馈，这个方法很适合他们。

 

一来，让老公觉得妻子尊重自己。

二来，能真正买到老公自己需要的东西。

 

所以，不管是消费观还是行为上或情感的付出，重要的不是你付出了多少，而是你的付出是否是伴侣真正所需要的。

 

 

3、重点放在自己身上，不是改变而是影响。

也就是“精神分居”，一听到“分居”，很多女性朋友可能会吓一跳。

 

老师，你怎么教我们跟老公分居啊！这不是给他跟其他女人聊骚或出轨的机会吗？

 

其实不是，这里所说的“分居”是适当的给彼此一个空间。

 

除了每天在家给对方半小时或一个小时的私人空间，每周或每个月让伴侣与朋友有聚会的活动以外。

 

在经济与时间允许的情况下，你还可以选择跟闺蜜几个人来场“单独”旅行。

 

这不仅给自己半年来或一年来的辛苦来个奖赏，更是给自己一个新的空间。

 

而且还能在女人与女人之间聊聊家常与分享一些小秘密，除了促进友情之外，还能得到一些情感支持。

 

还有一个很关键的是：给你们的婚姻各自放几天假！

 

让你的伴侣也经历一下，从没有你的日子里感受到自由，再到寂寞与孤独、再到不断的想你。

 

甚至是觉得没有你的日子原来这么难熬，而有你的日子里，生活会是多么的便利与惬意。

 

这样的短暂分居能大大提升你在他心中的分量与需求感，反而能增进你的魅力哦。