所谓的情绪价值
首先应该满足的是我们自己
上个月我在直播间接到一个连线求助：
粉丝雯雯是一位宝妈，孩子8个月，老公事业有成，每月都会给到家里不错的补贴。
但结婚以来一直很少顾及雯雯的情绪，尤其随着孩子出生，作为新手妈妈得不到丈夫理解与关爱，雯雯觉得越来越孤单空虚。
每当雯雯提出情绪与陪伴的渴求，丈夫都会说：“我要是不出去赚钱，天天守着你，孩子奶粉钱哪儿来？”
关注我的直播间之前，雯雯也找过其他情感机构求助，老师告诉她：要修补关系必须先提供情绪价值，让对方精神上离不开你，再引导男人回报付出...
道理听上去没错，OK，雯雯照做。
明明有很多委屈和不满，但她还是克制自己，处处忍让体贴老公，甚至态度比刚结婚的时候还要温柔贤淑。
一开始夫妻关系确实有所改善，但久而久之雯雯感到数倍的压抑，因为老公并没有真正明白雯雯的痛点，也没有丝毫改变，反而把她的付出视作理所当然。
长期情绪的挤压使雯雯终于爆发。
老公一句：“我又没有要求你做这做那！”让雯雯心寒到极点，情绪彻底失控，几乎歇斯底里。两人关系急剧恶化。
这，就是一个误用“情绪价值”的典型。
雯雯用压抑自己的方式给老公提供情绪价值，这种情绪价值背后是带有期待和牺牲感的，如果对方没有达到自己的心理预期，她的痛苦是加倍的。
所以，提供情绪价值有一个基本原则：
爱情里“取悦对方”应该排在“取悦自己”之后，一旦顺序弄反就会很累，甚至有可能爱而不得。
永远，永远不要掏干你自己
人应该先照顾好自己，再去满足别人。
如果你自己处于自我匮乏与渴望的情绪下，就算付出，往往也会变形走样。
像雯雯，虽然她学会了很多取悦对方的技巧，不作不闹，永远以老公的需求为第一位。
但内心呢？其实一点也不满足。
因为期待得到对方回馈，所以她每付出一分情绪价值都是积压着一分期待，甚至带着些许羞耻与讨好。
时间一长对方如果没有回应，她的付出就会变成千刀万刃反过来刺向自己。
就像我经常说，当你为对方改变，往往隐藏着一个潜意识目的——
“我改了，所以你也应该改。”
“我做了，所以你也应该做。”
这时，你付出的情绪价值就会变成一种负能量，而你就被禁锢在这个期待中。
所以我总是对我的学员说：“宝贝，如果你累了，那就不要再掏干自己往外输送能量，这时你最需要做的是先补给自己。”
付出，应该是锦上添花的东西。
事实上，成为施予者是一件幸福的事。
什么是施予者心态？
就是当我付出的时候，也许确实带着一份“你能改”的期待，但如果你没做到，我也仍然OK。
不管对方有没有做到，你都可以活在平和喜悦之中。
其实不带有目的的情绪价值，才是最有效的。
当你处于自信饱满的状态下，不再患得患失，不会因为对方一句“今晚我很忙，不能和你一起吃饭了”而不开心。
反过来，你大大方方一句“行，你去忙你的，记得注意休息。”
这种不怕被拒绝、理解从容的态度，也许对对方就是一种情绪价值。
有时候我们以为的付出，并非对方所需。
最好的情绪价值不是夸赞和奉承，而是信任、理解和宽容——你自己舒服了，你举手投足散发出来的自信和从容对对方而言都是情绪价值。
如何给自己提供情绪价值？
首先要弄明白：人为什么会有情绪困境。
究其根本，是我们自身的内在框架不够稳定。
很早以前我就写过“投射理论”，按照精神分析学的说法——就像镜子一样，外界的一切都是人内心的投射：
比如，你很排斥自己身上的某些特质，潜意识选择视而不见，但是你却可以轻易地在他人身上看到，于是激发出排斥反应甚至批判谴责。
“你怎么这么懒惰啊？”
“你这么这么虚荣啊？”
“你怎么这么懦弱啊？”
有些愤怒之所以来势汹汹，往往是因为对方戳中你内心那根刺，让你看到自身的缺憾。
反过来，当我们在他人身上发现某些美好品质，就容易产生倾慕之情。
比如心仪的男神聪明优秀、事业有成、人脉圈很广，你觉得对方能带你跃升另一种生活，于是拼命想抓住他。
殊不知，也许这些品质也是你本身拥有的，你对自己的潜力一无所知，才会强化投射到对方身上，产生爱慕与占有欲望。
这就是为什么有时我们以为深爱某个人，爱的其实不是对方，而是他身上某种特质，这种特质很可能你自己通过努力也能获得。
我们在伴侣身上索取的东西，往往是我们自己（或者原生童年）匮乏的东西。
换句话说，你自己才是所有问题的核心。
第一步，先与自己和解——接受自己的一切，不论是好的还是坏。
第二步，掌控自己，重获作为人的主动性
幸福的钥匙，一直掌握在你自己手中。
同一件事，不同的人会有不同的情绪反应，从而产生不同的行动，最终带来不同的效果，这就是大多数人口中所谓的“命运”。
举个小例子：
你和暧昧对象约好看话剧，结果对方说临时加班不能去，你会是什么情绪？
如果是负面情绪，会认为对方有意放你鸽子，于是生出恐惧、焦虑甚至怨念，觉得自己哪里做得不够好，怀疑对方不是真心与你交往。
甚至想打电话过去试探对方是不是撒谎。
反之，如果你的反应不那么负面，事情发展就会大不一样。
你可以心平气和退票，和对方改约另一个时间，顺势卖个人情“我都为你改时间了，下次你要怎么补偿我？”
或者也可以云淡风轻回复：“好呀，你忙你的，我找其他朋友一起去。”
同时朋友圈发一条征友看话剧，还能让对方感受到你没那么依赖他。
看完再发一个美美的精彩的观后感朋友圈，吊足对方胃口。
心态上有一个小技巧，分清两个东西：关注圈与影响圈。
关注圈：就是那些你关注的、牵动你情绪的事物，比如：他为什么不回我信息？他为什么放我鸽子？他是不是不爱我了等等。
影响圈：则是事情已经发生，你能够施加影响的范围。
比如现在不开心，可以做什么让自己舒服一点？短期比如出门跑个步出汗增加多巴胺、给自己买个小礼物；长远比如做些能让自己成长的事情，比如认识新朋友、拓展眼界等。
一句话，总有些事情是你能够做的。
通过解决问题，改善处境获得的成就感与满足感，才是正向情绪的来源。
你会说，道理我都懂，但有时候情绪一上来根本控制不住怎么办？
其实每个人都有惯性情绪，惯性情绪来的时候根本猝不及防。
比如说，自己辛辛苦苦做了很多家务，男朋友不体恤，反而漫不经心的态度很容易让你窝火，怒火一下蹭地上来，怎么办？
脾气实在控制不住发出来了，没有关系，但重要的是每一次要有意识去觉知。
给大家分享一个 “小天使理论”：
情绪来的时候，让你的意识化身为小天使，从身体出窍盘旋到上空，拉开一定距离观察自己：
我知道此时此刻自己正在发火；
什么让我生气了？
我准备吵到什么程度停止？
既然脾气已经发了，那么我想要得到一个怎样的结果？
人都会有情绪，而一个有定力的人就算情绪来临，她也能有所觉知，能够把控情绪进程和走向。
说起来简单做起来难，要想获得情绪自足，除了靠自己努力，最好的办法就是寻找组织。
我一直都说环境很重要，你周围人是怎样，你的信念和观念也都会随之改变。
不论交朋友、加入网络社区、看直播（比如关注我的视频号）、报名课程或是关注充满能量的博主都是很好的方式。
但如果你的生活环境封闭压抑，最好的方式是破圈，加入比自己能量层次高的圈子，否则一个人很容易陷在自己的模式中找不到出口。
通过专业心理咨询老师的帮助与同龄姐妹们的交流，有人陪伴的情况下，才能以最快方式走出情绪孤岛，拥有焕然一新的饱满自我~
- THE END -
其实我发现，现在很多女孩子在感情中有很强的“胜负欲”，总会想要在大大小小的事情上占上风。
“你怎么又跟别的女同事来往，断了联系，否则就是不爱我！”
“你根本就不收拾屋子，今天必须收拾干净，否则就是不爱我！”
“......”
但这种占上风并不是真的想要争个输赢，而是想用男人的付出和让步来证明“他是爱我的”。（是不是戳中了你们的小心思~）
可男人们并不会觉得这是爱的甜蜜考验，而是觉得苛刻，他们会想：对自己的男朋友这么苛刻的女人，又怎么会值得自己去爱呢？
最近有一个学员长得很漂亮，但太太太不会聊天了，相处的有钱条件又不错的男人很多，但基本没成功过。
因为她生怕男人不重视她，就想通过各种打压法让男人重视和付出。
比如，会故意推脱约会啊，故意迟到几次放鸽子啊之类的，男人一开始也会顺着，但总是这样对方也不耐烦了。
因为这样的试探一次两次是高姿态的展现，三次四次就会让男人觉得追求你没希望也没面子。
那到底怎样才能让男人心甘情愿的付出呢？
玩手段一定不是长久之计，真正聪明的女生，最会以退为进，如果特别明晃晃的“要”，男人一定会生出抵触情绪，也未必愿意给。
但只要在男人看重的几个方面先“有度付出”，他根本不用你开口就主动会满足你！这就是被逼迫和心甘情愿的差距。
