文章出自 ｜ 小魔女名师团

教研组 ｜ 简亦老师

 

姐妹们好，今天是正月十五上元节，和你的“上缘”有没有开启约会计划呢？

 

昨天我的一个学员小美就特别着急的找到我，想为今天的约会临阵磨枪一下。

 

她说，每次当她和男生一对一的聊天的时候，一般不超过5句话，对话就会在“哦哦，嗯啊，哈哈哈”中结束，亦或是在互甩表情包展示中走入尾声。

 

如果是原本热火朝天的群聊，只要是她稍稍的插上那么一句话，热闹的群里可以立马变得一片死寂。

 

到最后只有自己的绿色对话框孤独地矗立在那里，要多尴尬有多尴尬！

 

要说小美呢，各方面条件都不错，可是相亲相了几十个男生，没有一个聊天超过一个星期的，就是卡在聊天这里。

 

不知道自己怎么就成了一个5句话必杀的话题终结者。

 

不知道大家有没有碰到过这样一种现象，当你和一个人说话的时候，即便你并不了解他，但是没和他聊几句，你只想赶快结束聊天。

 

如果你有这种感觉，那可能你遇到了话题终结者。

 

或者是，你自己身上也具备话题终结者的某些特征属性。

 

我们和喜欢的男生聊天是希望通过聊天让他感受到我们的魅力，了解到我们的优点，让他喜欢上你，这才是我们的最终目的。

 

可是话题没开始就结束了，还谈什么机会呢！

 

当然如果你是因为特殊情况，比如之前和对方聊的好好的，后面变成无话可说，那可能就属于是你们之间的感情出了问题。

 

现实生活里，和小美有一样困惑的朋友大有人在。

 

他们都非常羡慕那种可以侃侃而谈的，似乎在聊天中的对方抛出来任何话题，会聊天的人都能被接住还会转变成一个更有趣的梗扔回去。

 

那这中间到底有发生了什么？

 

为什么自己说的话就那么不招人待见？又该如何去转变自己话题终结者的属性呢？

 

今天就这个问题来和大家聊聊，助大家在今天的约会中“聊”到上缘！

 

 

01

第一种情况：一问一答式聊天

解决方案：树枝式发散聊天法

 

比如说，像小美每次刚刚跟相亲的男生认识的时候，就迫不及待的想要了解对方和对方走入深度关系里。

 

可是要知道在刚认识的时候你们彼此都还没有怎么交集，除了对方发的那几条寥寥可怜的朋友圈之外，我们可以说对这个男生一无所知。

 

一般小美在这时候，因为对对方存在着很多的好奇，不自觉就会问出许多的问题，于是出现一种尴尬的聊天局面：一问一答式聊天。

 

比如常见问题像是：

 

你是哪一年的？

你在哪里工作？

你工作地方离家远吗？

你平时有什么兴趣爱好？

你之前谈过几个女朋友？

你想找个啥样的啊？

等等。

 

这么一轮问题问下来，还嫌人家不愿意和你聊吗！

 

你就差把“你看我行不行”这句话说出来了！

 

咱们这简直就是把自己打折处理啊，所以对方不愿意回复了是有原因的啊！

 

 

在这里给大家划重点，在最初相识这个阶段，我们要想的千万不要是该怎么升级关系，该怎么去浪漫的约会什么的，怎么和他结婚生孩子。

 

而是最简单的，如何先把天聊下去！

 

在这里推荐给大家一个我独创的“树枝式发散聊天法”。

 

举个例子讲，对方说的任何一句话都可以成为“树干”，比如说，对方说了一句“我饿了”。

 

话题终结者的回复往往就是一个字：吃！

 

然后就没有然后了。

 

那其实我们可以发散出来的话题非常的多，比如你可以顺着“我饿了”这个点去聊到“向前向后向左向右”的“树枝”上面去。

 

“向前向后”就是按照时间点去向前向后，我们可以问他说：“唉，那你中午是不是没有吃饱啊？”

 

或者是：“你现在这个点吃饭的话，晚上是不是就可以不用吃了？”

 

或者是：“我记得上一次你跟我说，你饿了之后喜欢吃的是什么什么，你平时是不是也喜欢吃这些东西啊？”

 

“向左向右”的话，就是横向去发散这个问题，比如说：“哎呀，被你一说，我也饿了哎。”

 

或者是：“那你饿了想吃什么呀？你喜欢吃什么？”

 

或者是：“哈哈，我一般让自己感觉到的饿的时候，都是我又又又在减肥！”

 

以上只是举个例子，其实我们可以发散出来的思路还有非常多，你们也可以根据自己的性格特征练习着去补全一段对话的发散角度！

 

 

02

第二种情况：自我加戏式聊天

解决方案：建立壁虎心态

 

这种自我加戏时的聊天非常的常见，常见到几乎所有脱不了单的姑娘都会遇到这样的困惑，都会有这样的心态。

 

比如说，当对方回了一句我们自己不能理解的话，或者是我们看上去字数比较少，或者是对方回复的时间比较长等等。

 

一切能够引发我们觉得对方的回复是冷淡的想法的时候，我们自己这边就会加戏：

 

我是不是说错哪句话了？

我是不是哪里让对方觉得不满意了？

或者说对方是不是不喜欢我了？

他是不是身边有了新的妹子？

他为什么对我这么冷漠，就好像我不曾让他开心过一样……

 

等等一系列的加戏心理动作。

 

最关键的问题是，即使我们强制自己去压制这些想法，但是当这些想法产生了之后，它们就会无可避免的，用各种各样的方式表现在对话里面。

 

比如说我们会不自觉的去讽刺挖苦贬低对方或者是说一些酸溜溜的话，这些话往往在我们说的时候自己感觉不到，但是对方一定会感觉到。

 

这也是为什么对方聊几句，发现和你聊天很不愉快，所以就跑了。

 

因为在没有建立深度关系之前的聊天本身，大家都是为了寻找愉悦感，也就是说，我和谁聊天开心我可能就会和谁聊天。

 

如果没有愉悦感，我整天还要拿着520胶不停给你黏你的玻璃心，那我太累了，自然就不愿意聊了。

 

 

那么在这个时候，我们要做的就是去调整自己的聊天心态。

 

举一个形象的例子的话，就是去建立一个像壁虎一样的心态：当壁虎的尾巴被切掉的时候它是有再生能力的。

 

正如我们的心理受到伤害一样，女生本身就是感性的动物，更加敏感也更容易受伤，这点我们不用去否定或者回避。

 

我们要拥有的是可以再生的能力，但我有自己调整的能力，让自己以一个正常的心态去和对方进行沟通。

 

对方不会看到我们断掉尾巴的样子，他可能看到的就是我们一个乐观的状态，也正是有自信心的状态，也正是能够产生正向吸引力的状态。

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03

第三种情况：自我陶醉式聊天

解决方案：共情式感受

 

这种情况比如说滔滔不绝地说自己的事情。

 

当对方说了对方的事情或者自己的话题，我们丝毫不关心，也不接话，仍然沉浸在自己的世界里，说自己的感受，自己的想法，自己生活中发生了什么。

 

那么这种自我陶醉式的聊天，自然也是聊天中的一个死穴。

 

可惜问题在于当我们陶醉其中的时候，自己是感觉不到的。

 

就像是很多姑娘都很困惑自己在公开场合的时候，自己的表现是什么样子的，为什么自己参加了很多的聚会，相亲会，各种大小活动，从来没有一次能吸引到男人。

 

这其实都是一个问题，就是我们缺乏一种共情式的感受。

 

那么到底什么样的沟通是可以引发共情式的感受？

 

 

以事实回应事实，以情感回应情感。

 

什么意思呢？

 

其实很多人并没有发现，我们平常说的话，分为两部分：事实+情感。

 

1、有些话，只有事实：

 

比如，男生跟你说：“我今天晚上又要加班，这一周每天都加班到晚上9点。”

 

这时候，对方并没有显著地在表达情绪，只是在分享自己生活中的一件事。

 

2、有些话，只有情感：

 

比如，同样是加班，男生跟你说：“我真的太讨厌我老板了，天天这样加班，烦死了。”

 

这种情况下，就能很明显的感觉到，对方是有情绪上的表达的。

 

3、有些话，是事件+情感：

 

“我今天晚上又要加班，这一周每天都加班到晚上9点，我真的太讨厌我老板了，天天这样加班，烦死了。”

 

这个时候，对方既有在描述一件事实，也有表达情感。