什么是婚姻里的界限感？
就像毕淑敏在《教养的关系花园》中说过的那样：
要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不唯命是从。
和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；
和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；
和我们的朋友，相知而不逾界。
无论是什么关系，都需要边界感。
今天就来帮大家解读一下，我们进入了婚姻生活该如何去确立自己的边界感，处理好刚刚进入婚姻的界限意识与亲密关系中的共生问题。
在谈恋爱的阶段，尤其是热恋期，人的心理可能会退行到自己的孩童时代，在这个阶段，情感上的付出度和需求度都是很大的，那么很容易就进入一种共生关系里。
举个例子说，付出度就像是，谈恋爱的时候总想为对方做很多事情，不知不觉就大包大揽，从给对方洗衣做饭到洗脚按摩。
需求度就像是想要看对方的手机，时刻关注和知道对方的一举一动，你中有我，我中有你。
在热恋期，因为彼此的需求程度都很高，所以不会觉得有什么，甚至大多数人会因为这种“我的事就是你的事，你的事就是我的事”而感到满足和幸福，这就是所谓的幸福恋爱带来的眩晕感。
其实，心理学家玛格丽特马勒在定义这种共生关系中，有个明确界限，也就是婴儿和妈妈的共生关系是健康共生关系，我们在恋爱中的共生并不是一个可以长期维系的关系。
所以在当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。
而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，脱离出共生的美好感觉，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。
那这个时候问题就来了，我们该如何建立起界限意识，树立自己的原则，既不被对方侵犯，又不至于过度付出呢？
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1、呈现事实，区分情绪
我有一个好朋友的妹妹，因为我经常和我的好朋友见面，所以对这个妹妹很了解，可以说是看着她一路不断地恋爱失恋、恋爱失恋，一直到去年年底她结婚。
像这样刚刚进入婚姻角色的两个人，最多的问题面临柴米油盐等等具体的生活问题，这个妹妹也一样。
她常常因为谁做饭谁打扫卫生这样的小事而跟老公吵架，也跟我抱怨过几次，老公很懒，什么也不做，如果她不去做家务，家里就算是成垃圾场，老公也不会去。
一般她都是忍无可忍无需再忍，直接跟老公大吵一架，情绪爆发的时候不仅旧事重提，还会添油加醋，像是说什么：
“你是个垃圾人吗？” “你没结婚的时候怎么跟我说的啊？” “你上次怎么保证的？” 等等诸如此类的，每次吵完架老公会哄她，乖乖去收拾家里，可是过几天又跟之前一样。
那这样的沟通的方式有什么问题呢？
没有理清事实，没有剥离情绪。当我们自己的情绪在爆发点的时候，是很难陈述事实的。
于是我就教了她这样的沟通：
“老公，你看厨房的垃圾都两天没倒了啊。” “老公，洗衣机的衣服好像已经洗好了。” “亲爱的，刚换的水没有开呢。” 在正常情况下，对方是没有理由直接推掉这个问题的，顶多可能会说，好的我一会儿去。
很简单，我们把事实具像化，不要用情绪代替沟通内容，就事论事的呈现事实，无形中就在解决问题。
很多姑娘都特别困惑不知道如何进入婚姻中处理问题，要么就自己什么都不说，忍字当头，没有界限。要么就是用力过猛，破坏了关系。
总觉得自己的婚姻关系哪里不对劲，但又说不清楚应该怎么做和问题出在哪儿。
其实经营婚姻并没有那么难，把握住诀窍，你说的一句话就可以顶一万句的效果，只不过因为你身在局中，所以看不清自己的位置和问题出在哪里。
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2、不带敌意的拒绝
在婚姻生活中常常会难分彼此，这个很正常，不光对方有时候可能我们自己也很难说分的很清楚。
就像我的学员小何，跟老公刚刚结婚不久，因为老公家是独生子，又在本地，所以小何常常被要求说：“周末回家。”
其实这个家是老公的家，并不是自己的家，对于小何来说，周末回家比平时上班还要累，倒不是因为公婆相处不来，可毕竟不是自己的父母就是很不舒服。
但是每次面对公婆和老公的“热情而诚挚”的邀请，她真是开不了口。
于是我跟小何说：你拒绝这件事，不代表你拒绝你老公，这是两回事，每个人都有自己的个人意志。
你表达自己的时候只是表达自己的诉求，而不是为了伤害别人的表达就是不带敌意的拒绝，这个是不会破坏关系的。
但是如果说：我这周周末想去看一个我特别期待的展览，我这周有自己的安排，需要的话，我给爸爸妈妈打个电话解释下吧？你帮我给爸爸妈妈带个好呀。
这样的表达就是不带敌意的拒绝了，其实每个人心理都有界限意识，如果用正确的方式去沟通，小事就可以明确界限，自然不会有后期严重的问题发生。
同样，每个人都需要有界限意识，对方在侵犯你的时候，其实他心里也明白，良好的表达只是提醒，不是批评和破坏。
如果我们大家都可以在生活中讨厌就拒绝，喜欢就说出口，那么很多时候就不会有那么多的情绪堆积，从而产生各种心理问题和感情上的矛盾冲突。
在任何两人的交往中，必有一个适合于彼此契合程度的理想距离。
没有界限感的婚姻，往往导致关系的倾斜，一方强势一方顺从，久而久之，很难有爱情感可言。
找到婚姻中的界限感，不逾越彼此的界限，爱才能如源头活水，保持平等良性的循环，汨汨不息。
