01

明明条件很好

为什么就是吸引不到心仪的男性？

学员仪敏100%算得上都市高价值女孩：

30岁，985毕业，互联网产品经理，年薪50w+，琴棋书画潜水滑翔滑雪样样都会，当然她的择偶也挑剔。

好不容易相亲遇到一位心仪的男神，一开始两人感觉还挺不错，可约会过2次，对方就忽然冷淡不理人了，仪敏三番五次主动发出邀请，对方再也没有回应。

仪敏很受挫：为什么自己条件又好，也主动释放好感，对方却那么冷漠？

更让她受挫的是这已不是第一次：每次和心仪的男神约会，不超三次，对方就会避而远之。

问题出在哪儿呢？

仪敏找到我们。

“每个情感案例的背后，都有错综复杂的心理根源。”

经过我们教研团队的全盘了解，仪敏故事的真相浮出水面，也催生出我写下这篇文章。

02

所有不幸福的感情

都能在原生经历中找到答案

咨询中，我们让仪敏回忆两个人最后一次见面的场景。

仪敏说第二次约会两人去看歌剧，她很喜欢，演出以后夸赞不已，男神则提出不同意见，说这部歌剧立意不够高级，导演有几个地方处理比较低俗，然后解释自己为什么这么认为。

仪敏感到自己被质疑，于是和男神争辩起来。氛围瞬间冻结，原计划要去吃完饭，结果男神中途接了个电话，匆匆撇下仪敏走了。后来仪敏再主动联系，男神不再热情。

不难看出，男神在和仪敏的交往中不仅没有感受吸引力，甚至产生了心理上的不悦，于是找借口离开了。

男神是不是喜欢吐槽我们无法判定，但仪敏的表达方式确实有一些问题。

除了咨询师，如今谁都看不出，各方面优秀的仪敏在青春期的时候是个不折不扣的胖妞儿，体重曾经一度180斤，受到过嘲笑，这一度让她非常自卑。

从小仪敏承担了许多压力，于是异常努力考名校，玩命减肥，努力化妆打扮。

工作以后又学习各种技能，在焦虑中像陀螺一样抽打着自己，才一步步获得了世俗意义上的成功。

我注意到，填报学员学籍表的时候，仪敏在【自我评价】的一栏里填了很多，比如自己的收入、能力、喜好、生活技能阅历等等。

而在【对方喜好】这一栏里的内容却寥寥无几，说明仪敏对对目标并不了解，更缺乏探索的兴趣。

硬性条件优越的她，内心更是从来没有获得真正的自信与松弛。

生活中仪敏习惯以高冷来作为铠甲保护自己。

总是用一种随时随地要战斗的battle心态来保护自己的自尊心，所以除了工作同事以外鲜少有朋友。

这种想要不断证明自己的竞争意识也投射到择偶里，导致心仪的男生频频被她“刺”到，最终远离。

03

幸福能量的开关：自信

一个人吸引力的根源其实在于自信

咨询中，咨询师问仪敏是否在交往中喜欢夸奖对方。

仪敏原话是：“他都那么优秀了，还缺我的夸奖吗？再夸岂不是让他飘飘然了？”

其实，这话也暴露出仪敏在两性交往中的不自信与紧张。

一个自信的人，会客观地接纳自己，包括自己的缺点，所以不会炸毛，不会在生活中处处以battle的姿态制造紧张；

一个自信的人，更擅长夸赞，会有余力看到别人的闪光点，从而让对方感到愉悦。

自信是一种从容，是一种触达他人的能力。

想象一下，换做是一个自信的女孩，听到男孩与自己对歌剧有不一样的观点，或许会倾听，然后告诉对方：噢，你确实看到了我没有看到的地方，你真厉害，我学习了！

而对方受到这样的鼓励，会感到很愉悦，会觉得和你在一起挺有价值感。

于是你们的话题沿着歌剧可以往下说到文学，说到其他兴趣爱好。

话题一旦展开，交往就会意犹未尽，就算对方原计划吃饭是一个小时，也会愿意为你追加时间，绝不会提前离开。

其实，在两性关系中，“善听人言”是特别重要的。

如果很想跟对方在一起，就要学习去倾听，去解读对方表面话语之下的意思是什么。

一个人的话有两层意思，一个是客观事实，一个是情绪表达。

当男生在表达观点的时候，除客观事实以外，往往深层次的情绪需求是：我希望你认同我的观点，我想得到你的鼓励，我想让你崇拜我一下。

如果你能读懂并满足对方的这种情绪需求，对方就很容易被你吸引过来。

就是这么简单

那么，如何散发这种吸引力？

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