我和老公是自由恋爱，是在一起打工时相识的。

我是个特别容易满足的人，决定和他谈恋爱，无非是他对我比别人多了份关注与关心而已。

我是否判断一个人，到底爱不爱我的要求太低了？

低到一句体贴的话，就可以轻而易举地俘获我的芳心，我对男朋友更是从来没有物质方面的奢求。

我不知道你们会不会笑话我，对爱情要求太过于廉价，因为几句话关心体贴的话，就可以将自己的终身托付给一个男人。

在你们质疑我的想法之前，先来和你们聊聊我的原生家庭吧！

我的家庭很不幸福，确切的说是我在这个家庭里面很不幸福，父亲极度重男轻女，我上面还有两个姐姐。

我出生前，父亲本来是满怀期望的，期望我是个男孩儿，结果母亲生下我后，父亲一看又是个女孩儿，当即发怒。

尚在襁褓之中的我，就这样触怒父亲，以至于后来的我，都是在父亲的嫌弃中度过的。

因为我是个女孩儿，父母当即决定把我寄养在农村姥姥家，从此更是不闻不问，姥姥，姥爷就是我童年里最亲的人，我对父母的概念很模糊。

后来，直到我要上小学才回到父母身边。

母亲并没有因为这么多年没有照顾过我，而对我有一丝愧疚感，反而把一腔怒火和怨气全部发泄在我身上。

“怀你时所有的孕期反应都像是个男孩儿，没想到生下来你又是个丫头片子，你真是害惨了我”

父亲长期对母亲生下我而不满，更是嫌母亲没能给他生下一个男孩，堂而皇之的出轨。

父亲对母亲的不屑一顾，非打即骂，使得母亲脾气越来越暴躁，她把在父亲那里受到的埋怨，变本加厉的全部发泄在我身上，我就是母亲的“出气筒”，发泄工具。

我来到父母身边后，成为家里最多余的那个孩子，每天都在战战兢兢的度日。

大姐毕竟是父母的第一个孩子，而二姐颇得母亲欢心。

父母骂我时，我不会说求饶或者讨好的话，只知道一味的低头哭泣，唯唯诺诺的靠墙角站着，手足无措，心惊胆战，眼泪不由自主的往下掉。

这使得本就厌烦我的父母，更加看我不顺眼。

他们大骂我是个废物，是个“丧门星”。

因此，我只读完初中就被迫辍学打工，对于那个丝毫没有温度的家，我从来没有得过父爱，母爱，两个姐姐的关心与呵护，相反，两个姐姐很排斥我。

也许是因为我从小没有生活在那个家庭里，每个人都对我疏远的很，陌生的很。

俗话说“血浓于水”，可这句话在我这里简直就是无稽之谈。

从小我缺失爱，父母的爱、姐妹的爱，来自于家庭的温暖。

其实，我外表的冰冷和内心的炙热形成了强烈的反差，我是多么渴望有人爱我，关心我，呵护我。

表面装出来的冰冷与坚强，在我自认为就是一层保护壳，我觉得这样活在壳里，是安全的，也是我自欺欺人的一种做法。

清醒时，我知道这个壳是根本不会存在的，就如一只蜗牛的外壳，虽然有，但也是脆弱无比。

后来，林川出现了，仿佛在我灰暗的生命里注入一道光束，我的人生重新充满了色彩，而不只是冰冷。

林川比我进厂晚，我那时只知道拼命的打工挣钱，同宿舍姐妹们，她们会买好衣服穿，会买化妆品，而我却除了必要的生活开销，把打工得来的钱全部存进银行，看着存折上每月增加的数字，我心里会多一重安全感。

在我看来，这些数字会带给我日后生活保障，因为我知道除了靠自己，我没有依靠。

在宿舍里我显得很不合群，她们去逛街、买衣服、聚餐，从来都不会叫我，我在她们眼里就是一个另类的吝啬鬼，和她们根本不属于一类人。

我在食堂打饭，总是孤零零的一个人坐在餐桌前用餐，只有林川会主动坐在我身边的餐椅上。

他是很细心的一个人，会帮我夹菜，会说笑话给我听。

从林川开始主动向我示好搭讪，到后来和我聊天，为我打饭，为我买衣服。

我那颗冰冷的心也在逐渐被他温暖，我想靠近他，好像林川像一团熊熊燃烧的火焰，我置身于冰冷的寒冬里，竭尽所能的想要靠近。

我和林川相识三个月后，与他确定下恋爱关系，我们成为恋人。

也许是我以前太缺爱了。

两年后，我和林川一起回到了他的河南老家。

到了林川的老家，我才知道林川的家庭并不富裕，甚至可以用穷字来形容，但是这丝毫不影响我对林川的感情。

“有情饮水饱”，我在没有彩礼，没有结婚仪式的情况下，仍然开心地嫁给了林川。

墙上贴的那个大红喜字，让我知道我的人生从此改变，那时的我甚至认为，那些毫无形式的婚礼只是浪费钱而已，可后来我知道根本原本，是因为我不配。

嫁给林川后，公婆待我也不错，和丈夫的关系也很好。

我多么希望，这样的日子可以一直持续下去。

可我和林川结婚三年后仍无所出，公婆开始着急了，尤其是婆婆，她的脸越来越黑。

到了第五年，我的肚子仍然没有动静，婆婆便开始在我面前指桑骂槐。

我更是心存愧疚，嫁给林川这么多年也没能生下一儿半女，内心苦闷的要命。

以前想去检查，但婆婆说她到庙上烧香了，我们肯定会有孩子的，俩人都还这么年轻，怎么会身体有问题？

终于到了第六年，婆婆再也耐不住心性，终于同意让我和林川去大医院检查。

检查结果出来后，对我来说无疑是五雷轰顶，我被诊断为先天性子宫异常，这辈子都与子女无缘了。

回去的路上，我能感觉到林川明显的失望，我想说些什么，但任何语言在事实面前都显得苍白无力，我只好含泪闭嘴。

一路上我的心里都很忐忑，想象了无数个场景，以后婆婆会怎样对我？我甚至觉得自己进退两难，我不想离婚，因为我和林川并没有什么实质性的矛盾，除了婆婆平日里的刁难罢了。

其实，我也不怨婆婆，又有多少老人能够接受的了儿媳不能生孩子的事实呢？

我不能把这件事，全都怪罪在婆婆一个人身上。

到回家后我就回自己屋了，第二天我发现家里的风暴骤变，婆婆甚至对我说出，让我和林川离婚，在村子里没有一儿半女，实在是抬不起头来，一定会被别人当成笑柄的。

我没有回答婆婆的话，我转头看向林川

“你要和我离婚吗？”

林川只是坐在沙发上，一根接着一根的吸烟，并不回答我的问题。

婆婆把我不能生育的事情在村里传的沸沸扬扬，还说我有着他家儿媳妇的名分，却不做儿媳妇应该做的事。

后来，婆婆给做的更加过分，她竟然给老公出“借腹生子”的办法，婆婆让老公主动到外面找女人，女人怀孕后承诺给人家钱，如果我还是坚持不离婚的话，就把孩子抱回家让我养。

林川在母亲日复一日的“洗脑”中也开始动摇起来，他逐渐疏远我，直到不和我在同一张床上过夜。

我不能生育，明明自己是受害者，这辈子失去当母亲的权利，我也是悲痛万分，为什么他们还要像对待一个罪人那样惩罚我？

今天的这种局面，是我愿意看到的吗？

我后悔跟林川在一起！

回想自己的过去，再看看如今的惨状，真的是命运多坎坷。

我不知道什么样的终点，才能配得上我这一路的颠簸流离？