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谈恋爱总是“高开低走”?这样激起男人危机感,彻底占据高位!

来源:未知 作者:admin 人气: 发布时间:2023-03-27
摘要:小魔女名师团 教研组 | 彤年老师 分手后,你是不是也想着,只要对他更好,他就一定会回头,但事实刚好相反。 面对感情的危机,很多女人的第一反应是, 是不是我哪里做的不好,要是我对他再好一点,付出再多一点,他感动心软了会不会就跟我和好了? 但事实上
 

小魔女名师团

教研组 | 彤年老师

 

分手后,你是不是也想着,只要对他更好,他就一定会回头,但事实刚好相反。

 

面对感情的危机,很多女人的第一反应是,是不是我哪里做的不好,要是我对他再好一点,付出再多一点,他感动心软了会不会就跟我和好了?

 

但事实上,付出式的修复爱情,除了感动自己,对于实际是起不到任何的作用的。

 

为什么呢?因为男女的恋爱思维大不同!

 

男人分手时:不管以后的生活会怎样,都不会比以前更惨了。

女人分手时:我会不会找不到比他更好的了。

 

这是因为女人更敏感,更擅长进行内归因

 

女人的吵架思维是:我没错是你的错——可能我也有错——我会不会因此失去你(恐惧失去)——我错了但我不想认错

 

男人的吵架思维是:我没错是你的错——吵架真是一件头疼的事——算了反正也不是什么大事(合理化)——我先认个错省得她没完没了

 

所以对于争吵本身,男人往往是觉得自己没错,但为了关系认错。

 

而女人往往是,先向内归因的觉得自己有错,但不想低头。

 

这事到了真实分手的时候,就会出现一个戏剧化大反转。

 

因为男人不想再担起维护关系的重担,所以男人在分手的前期,不仅不会遗憾和怀念,更多的都是自由和解脱。

 

而女人一旦失去了这份“事实关系的保护”,就会开始无措,开始启动她真实细腻的内归因机制。

 

这也就是为什么在分手之后,你越是过多的持续付出,就越会变成压力,对方没有办法,甚至不想给你回馈,就会想要逃离。

 

有个女孩,四年爱情长跑,两个城市,一段距离,满心的期盼,却换来更大的距离:跨国。

 

又是两年长跑,八小时的时差,带着抱怨,带着怨恨,带着期待,带着委屈,带着太多无奈。

 

坐地铁时,会看到相互依偎的情侣,同学聚会时,大家也都是成双成对,就连电梯间的情人节广告,都会让她觉得难过万分。

 

委屈化成的孤独感让她每天都想着到底什么时候才能结束异地,为什么明明有男朋友,自己反而更孤独。

 

慢慢地,从一开始的难过,变成之后的抱怨,每天仅有的一个小时通话的时间,内容全是对男友留在异国的不满和怨怼。

 

直到后来,男生冷冷地说自己需要时间冷静,暂时分手一段时间先不联系了。

 

女孩说:“我错了希望能有机会改正,希望能去好好弥补。”

女孩说:一定会去珍惜,做个好妻子支持他。

 

可是一切都为时已晚了,后来知道了男孩在大洋彼岸有喜欢的人了。

 

女孩茫然了,不知道为什么一直都是自己在妥协,却没有换来对方的心疼和爱护,反而对方只想分手。

 

之后她找到了我,我开始和她一起分析究竟是什么导致两个人的分开。

 

1、“我以你为中心”潜台词是“你也得以我为中心”

 

六年的恋爱长跑中,女孩经常主动去见男生,为了结束异地她选择牺牲了自己城市的高薪工作、家人、朋友、社交关系,孤身来到了男孩的城市。

 

她觉得自己付出了很多,应该换来男生更多的爱和在乎,但男生只感受到了压力。

 

面对女生不停的付出,无以为报的压力,而没有规划的盲目结束异地,他总是担心万一女孩没有找到好工作或者过的不好,自己要负很大的责任。

 

女生不停的联系和讨好,让他觉得没有空间。

 

很多女孩子在感情中,都会有一种错误的认知,即以“他”为中心就能维持感情的稳定,不惜卑微的讨好对方。

 

但讨好者的底层逻辑仍然是自我需求至上,当你用自己的讨好道德绑架了对方,这种付出在男生看来,就是带有条件的。

 

也就是“我以你为中心,潜台词是你也得以我为中心”

 

女孩缺乏安全感,分离的时间长了担心感情淡薄了,对方的反馈不及时了担心对方爱上别人,离开自己,经常通过作闹来表达自己的内心需求。

 

很多时候好似是在为了对方好,其实不过是恐惧失去。

 

这种爱是捆绑是束缚,而聊天中的小心翼翼和讨好,也让男生感受不到女孩的真实样子,也觉得女孩魅力全失。

 

2、 双方都在“错位恋爱”

 

两个人很少去做深入的沟通。男生对于未来忧心忡忡,女孩满心欢喜的规划结束异地后要怎么甜蜜快乐。

 

女孩的关注点放在,能不能快点结束异地,两个人能不能经常见面。

 

而男生的关注点却是两个人逐渐产生的差距......

 

不能付出式的复合,那我们到底要怎么做才能让对方回心转意呢?

 

Step1:转变成高位心态,才有“复合吸引力”

 

很多姑娘分手之后,复合心态是被对方左右的。比如:

 

他今天发的微博里有两双筷子,是不是有新欢了?

他今天朋友圈发了一张我们去过的景点图,是什么意思?

他今天微信运动2万多步,到底是去了哪里?做了什么?

 

分手后的痛苦我能理解,但如果一直沉溺其中,无法过好自己的生活,那你怎么可能会有魅力再次吸引他呢?

 

没有人愿意和一个充满负面情绪的人在一起,哪怕他心软了回到你身边你们要怎么相处呢?

 

你继续每天说有多爱他,有多离不开他吗?

 

这不是我们和好的初衷,因为还是一个彻头彻尾的低位。

 

所以接受分手的事实,过好自己的生活,控制好自己的情绪。

 

要知道复合不是让你两次掉进同一条河流,而是让你重新开始,要做到这些,你就一定要心态积极,有坚持复合的决心和勇气。

 

Step2:利用记忆偏差,打造50%“新”人设

 

我们都知道改变很难,这意味着你要跳出你的舒适区。

 

比如说以前你凌晨1点睡,早上8点起床,但是现在告诉你晚上9点必须睡觉,6点起床,那你肯定一时间很难适应,甚至很难做到。

 

所以很多女生会问我为什么要改变自己?他就没有错吗?为什么改变的是我?

 

这里有一个认知点就是你们的感情有问题,一定是相处出现了问题,相处是双方的,所以他肯定也有问题,但是你觉得现在让他为你改变,可能吗?

 

但感情出现问题必然有一方去做改变才能和好,所以,先改变自己,让你有再次吸引到他的魅力,只有这样他才会为你改变。

 

复合难在哪里呢?难在他见过你所有的样子。

 

所以很多女生会问提升有用吗?我的答案是有不仅有用,还会让男人对你有新的印象。

 

既然你们在一起过,说明你是可以吸引到他的,你不需要卑微,也不需要低姿态的讨好。

 

你最需要做的就是重新的认识自己,找到自己的优势所在,放大它,让他看到你原来还有这样的一面,对你眼前一亮。

 

Step3:危机感,永远是男人的占有欲来源!

 

制造神秘感,一直是最让人产生好奇的方式之一,而危机感也是从神秘感中滋生的。

 

什么样的女人会被男人一直追求?

 

对于前任来说知道自己曾经深爱过的女生,有很多异性喜欢,心里都会有一些失落,同时也会好奇,分手后的你怎么变得这么受欢迎?

 

有了前两步的铺垫,他会觉得和你在一起那么久,而你现在变得这么好了,最后让别人追去,他的占有欲因此会被激发。

 

此时的他可能会有这几种行为:

 

频繁的给你的朋友圈点赞;

平时不发朋友圈,最近的朋友圈发的有点多;

共同好友找你的次数多了......

 

当你发现有这些现象的时候,说明他在等你给他一个台阶。

 

有的男人明明想要和好,但就是面子放不下,所以一直不主动,如果你能找个合适的理由说些感情的事,他也就顺着你的台阶跟你和好了。

 

 -- 小编 say to 姐妹们 --
 
有一个观念姐妹们一定要清楚,就是:挽回绝对不是一味的忍让和让步。
 
很多时候只要换个方式表达情绪,会迅速拉近对方跟你的关系。
 

比如在初步复联的时候:

 

把所有的“你应该”“我觉得”,都改成“我需要”“我想要”

 

例如:“你难道不该对我负责吗?”
改成:
“我想要知道咱们俩到底存在什么问题,这样下次恋爱就不会翻车了。”

 

把所有的“你让我”“你害我”,都改成“我知道”“我理解”

 

例如:“你知道我有多爱你吗,你太让我受伤了。”

改成:“我知道我有自己的问题,我的情绪不是针对你,而是害怕面对不完美的自己。”

 

它的内核在于:我有需求,但你有选择,我不会给你压力,但请你也给予我一定的尊重。

 

在这些看起来“无目的性”复联之后,更重要的是我们要抓住这段关系回温期去开始“升温性的复联”。

 

这里划重点:升温性复联一定不是嘘寒问暖,甚至还一百八十度态度大转变说要改变自己。

 

这对对方来说没有用,因为这只是“你觉得好”,要让“他觉得好”才有用!

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