最近公司的两个同事，让我感慨不已。

一位是公司职员，工作三个月，突然要回家做家庭主妇。

我把她叫到办公室聊了聊，她今年才24岁，孩子两岁多，早已断奶，我问为什么要放弃工作。

她的理由是：“不想让我婆婆带儿子，再这么下去，儿子都不认得我了。”

我叹了口气，她家里条件我知道，老公是公务员，她又参加工作不久，两人工资都不高，从结婚、买房到孩子奶粉钱，一直要靠婆婆接济。

她婆婆是乡镇的妇女委员会干部，能干强势。

“有没有想过，你们本来就靠你婆婆，这下你又没了工作，儿子的事情上你更没有发言权了。”

“我不管，我就想陪着他！他现在每天见我不到，只认得我婆婆！”她着急地说。

我又叹了一口气，不再多说。

另一位，是我们公司保洁阿姨。

阿姨的一生全铺在了儿子身上，自打儿子出生，她就指望着“养儿防老”，所以到现在连社保也没有。

结果儿子30多，在北京娶了媳妇生了娃，却并没有管自己的亲妈，60多岁的阿姨只能继续打工存钱养老，还要省钱给孙子买玩具。

看到这，你可能会想：女人，真命苦呐！

但这种苦，是别人造成的吗？

其实是自己“好心办坏事”

正如那位公司同事，不少女人成家之后，就以“照顾家庭”为由，陷入了自我松懈：

今天就跟大家还原一下现实，看看这种想法是如何把女人的幸福一步步耗光的。

女人婚后经常会出现如下变化：

1、 嫁了个有本事的男人便觉得：我再努力，都顶不上他的一个零头。所以与其在工作上发力，不如把精力都花在他身上。

2、 从前的兴趣爱好逐渐萎靡，时间都被一些琐事消遣。

3、 生了孩子，所以不能去上班了（其实是潜意识里自己不想工作）。

4、 渐渐与外界脱节，找不到自我价值。

当你自认为为家庭付出一切时，男人又是怎么想的呢？

1、 刚开始：“我老婆真好啊，我就喜欢粘着我的女人！”

2、 婚后一段时间：“倒是个好女人，但也就只能这样啦！带去公司年会，有点拿不出手，不过放家里挺好。”

3、 “罢了罢了，带娃吧！也算给她一件事情做。”

4、 “当年我怎么就娶了她呢？”

为何你明明付出那么多，男人的反应却截然相反呢？

因为有时候我们降低了对自我的标准，从而也丧失了自身魅力。

什么意思呢？

看过我文章的姐妹都知道，决定一段恋爱关系的，是两个人之间动态平衡理论。

复习一下：

爱情动态平衡理论的五大要素：（颜值、三观匹配、经济能力、情商维系、情趣价值）的动态与平衡发展。

当我们降低自我要求，固步自封的时候，会发生什么呢？

●A、 不再注重自我管理——你的颜值和体态下降；

●B、 不再参与外界事务——你的三观停滞不前，而你爱人的世界观一直不断发展；

●C、 不再外出工作——你的经济能力直线下滑，而你爱人的经济大权越握越紧；

●D、 不参与外界竞争——你越来越敏感，你对爱人的情绪体察和把控能力也在下降；

●E、 与外部脱节——你的知识面越来越窄，情趣值下滑，而你爱人的世面越来越广阔。

一旦两人之间的5大要素出现不平衡，关系就会陷入危机，更何况这5大要素全都拉开差距？

男人在不断上升，他的世界越来越大、色彩越来越多，而我们的世界缩小到只有老公和孩子，只有“今天哪一家超市的小菜打折”。

男人不仅会认为你落后于他，更会觉得你是很好打发的。

结果可想而知。

无法带来实际创收

很难得到尊重

可能你要说：不要瞧不起家庭主妇，国外那么多家庭主妇，不都好好的吗？

说一个我家乡的真实案例吧。

我家那边有一位非常纯良的女孩，当年为了爱情放弃出去读研的机会，结婚后便不工作了。

不幸的是，男人在她怀孕期间出轨，喜欢上一个在酒吧工作的女人。

回家的次数越来越少，每次一回来就是吵架，吵得邻里间都能听见。

之后，女孩生下了孩子不到两个月，男人就要离婚，连婆婆也帮着自己的儿子，把女孩“赶”出了家门。

后来女孩住回娘家，一直到现在。

上次回家见她蓬头垢面，眼神涣散，穿着旧旧的棉睡衣在小区买菜。

这个例子算是满极端的，却是真实发生的事情。

看到她后来的样子，我忍不住想：如果当初她选择了继续深造（其实读研不一定意味着失恋，只要自己用心经营），命运会不会完全不一样？

她的父母是不是非常后悔？

但世上是没有后悔药！

其实，工作和家庭并不矛盾，努力工作，不等于会失去家庭。

恰恰相反，只有当女人也贡献出自己的一份力量，丈夫才会尊重你、依赖你。

更重要的是，当你减少了他的经济压力，丈夫才能有更多时间陪伴家庭，为家庭投入情感价值，从而更离不开你们。

一个天天在外的男人，心很容易越来越野，因为他对家中事情没有过亲力亲为，体验感不强烈，也就不会有太多挂记。

能活出自我的父母

是儿女最大的幸福

现在的我们，最大的心愿是不是希望父母能有自己的生活？

看到他们玩得开心，不孤独，不愁苦，不整天担心我们这儿那儿的，就是极大的满足了！

每一个儿女，都希望自己的父母能活出自我，而不是成为奴仆！

我发现，很多女孩子觉得结婚生子了，如果还爱打扮，还做自己的事情，就是不负责任的妈妈。

但其实，你活得开心精彩，家庭氛围才会好，你的儿女才会心理健康。

一个不懂得爱自己的妈妈，不会教出懂得爱自己的孩子。

而且，家庭里，夫妻关系永远要大于亲子关系。

在中国，我们总是把婚恋关系放到最后。

首先是孝顺父母、照顾儿女，但其实最需要重视的，恰恰是夫妻关系。

婚姻，才是一个家庭的核心因素呀！

想一下，如果我们跟老公处不好，又怎么能带动婆媳关系，子女关系呢？

很多女人一生了小孩子，老公就好像变透明人了似的，所有心血都放到了孩子身上，不再费心经营夫妻关系。

这样的环境下，孩子一方面感受不到父母之间爱的表达，所以他从小也不敢表达自我。

另一方面，母亲对自己致密而压迫的关心，会让孩子变得越来越自卑和羞怯。

这就是大多数中国家庭痛苦轮回的根本原因。

我常常在生活中观察到这样一些情景：

一些年轻夫妇，经常为了找孩子的一个奶嘴，给孩子换哪一种纸尿布这种事情吵得不可开交。

本来是为了孩子好，最后孩子反倒被搁在一边，被爸爸妈妈的吵架吓得哇哇大哭。

一次两次可能影响不大，但时间长了却会对宝宝的心理造成很大影响：

他们会觉得是自己造成了父母的不和，而产生自责和厌恶心理。

很多时候我们以为自己为爱人、家人付出了全身心，其实只是为了感动自己。

你掏心掏肺为对方做的，真的是他们需要的吗？

过度窒息的爱，真的是他人乐意接受的吗？

藏在“为爱牺牲”光环下的，是爱，还是你潜意识里想避免社会竞争呢？

其实，无论在哪个时代、哪个社会，过得越好的女人，都是最努力的一群人。

这样的新闻每天都在上演：据称奶茶妹妹每天早上8点准时出门开会、自己制作财务报表，努力劲儿不输给任何人。

这些条件已经如此优越的人，尚且如此，普通人有什么理由不努力呢？

想要过得更好，没有捷径，只有努力这一条路。

很多人总觉得女孩子渴望现世安稳岁月静好，但其实真的早就不是这样了！

开了挂的姑娘们早就在自我觉醒的道路上一骑绝尘。