小魔女名师团

教研组 | 甜心老师

今天热搜上有个词——情感漠视。

 

“它跟冷暴力很像，但是它比冷暴力更无声更可怕，比如从来不会主动分享自己的生活，但是你发起了话题他也会回复。

不会记住大小节日，也不期待和你有什么浪漫的约会，但是如果你要求他也会去做，不会关心你是否病了饿了，但是你生气他也会立马跟你道歉。

他好像在大部分时间里确实做了他应该做的事，但是，你就是能感受到那份若有若无的冷漠和距离感，并不会随着相处时间越久而消失。

于是你费尽心思让他证明他爱你，可当他真正问你哪里做的不好的时候，你就像一拳头打在了棉花上，但是又说不出来到底是哪里不好，时间久了就变成你太作太情绪化，你自己的需求太多，你失去了自我。

 

这种接二连三的否定就会让你真的怀疑难过，真的是我自己错了吗？

他好像没做错什么，但是和他在一起真的让人很难过。”

 

 

无论你怎么想办法要求他开口说说自己的想法，甚至无论你多么生气、愤怒或是伤心、无奈，对方都不为所动，就是彻头彻尾地沉默、沉默、沉默。

 

对方就像一颗冰冷石头一样，而自己因为情绪化反而更像一个在无理作闹、性格暴躁的人了。

 

其实，任何在关系里的男人如果有这一系列的表现，真的能够让每一个女人都抓狂，甚至有种被逼疯的感觉！

 

 

 

所以，我们常常看到很多鸡汤文章说什么“冷暴力就是情感第一杀手”、“冷暴力是最残忍的报复”等等，都会把冷暴力说的很吓人。

 

但是其实今天首先想和大家说的是：并不是所有沉默都是冷暴力。

 

男人的性格特征决定很多男人本身就并不擅长去沟通和表达自己的感受，反而习惯用消极、不直接的方式来表达自己的抗拒，所以就表现出一种被动型攻击的态度。

 

可是在这里面有的人冷暴力是为了和你分开，有的人冷暴力是因为自己气的不行处理不了自己的情绪，所以让自己强行冷静下来。

 

有的人冷暴力是为了伤害和惩罚你，有的人冷暴力只是他不知道怎么回复和面对你，所以针对这些不同的情况，我们需要做出来的对策也完全不同。

 

我们今天主要针对这种回避性人格，也就是不以伤害我们为目的的冷战和沉默作出分析！

 

在这里，我先给大家讲下我的一个学员小采的案例，小采和男朋友小木交往还不久的时候，就因为一件小事吵架后，男朋友小木说了句“我挂了，分手吧”，然后就拉黑了小采。

 

到了第二天，小木冷静下来，又恢复了联系。

 

从那以后，每一次他们有大的争吵，小木都会选择拉黑、删除，但是几个小时后又加回来。

 

小采非常的困惑，难道自己遇上了一个冷暴力男吗到底该怎么办？

 

在这时候，我建议小采先和选择和小木把这件事摊开讲讲，表达下这件事发生的始末，以及小采自己的感受。

 

小木静静地听了这些后，许久他才开口说，他一直都是一个不会主动表达自我情感的人，更加不会主动说很甜腻的话。

 

而小采则是希望所有情感都要小木表达出来，可是自己从小就是这样，即便是受到委屈，陷于争吵中时，都会用沉默回应，那是他的自我保护机制。

 

但是他心里其实是非常在乎小采的，只不过他真的不知道该怎么沟通。

 

其实小木这样的情况很常见，之所以我们要一棒子打死所有的冷暴力男：

 

• 一半是因为我们并不知道对方心里到底是怎么想的，
   
• 另一半是我们自己也不知道该怎么处理。

 

比如说很多学员在面对男人的沉默和冷战时候，就有很多常见的错误回应：

 

• 1.以暴制暴，用愤怒来回应，摔砸怒骂等等一些激烈情绪发泄。
   
• 2.卑微低姿态讨好对方，恳求对方说话，这只会助长冷暴力的行为。
   
• 3.即使你并没有真正地做错什么，也要低头认错道歉。
   
• 4.用分手或者离婚作为要挟。

 

 

其实，我们正确的做法

 

第一步就是：退后一步，给他一些空间。

 

在对方已经用沉默回应的时候，如果我们再去不断地要求沉默的对方给出反应，一定会起到反作用。

 

后退一步才有可能改变这种陷入僵局的沟通模式。

 

这个时候不妨我们也找些事情转移下自己的注意力，不需要一直盯着、守着对方的回复，因为这只会加重自己的焦虑情绪和感受。

 

第二步：永远不要吝啬于跟对方表达你的爱。

 

其实回避型恋人不爱情感表达的主要原因是内心深处的不安全感，而一个好的恋人是让他感受到自己是被爱的，让他觉得自己值得被爱。

 

我和小采说了这一点后，小采不再像之前那样患得患失，反而会经常主动去和小木说：“我爱你，姐姐爱你哦”。

 

不厌其烦的强调自己的爱是存在的，这些细节的表达渐渐的让小木觉得很幸福。

 

到现在，如果两个人有半天没有联系，小木就会主动发过来消息，“我想你了”外加一个委屈的表情。

 

其实回避型恋人大都是玻璃心的小公主，表面看起来很傲娇，但是内心却很脆弱。

 

他们在遇到善意时觉得自己不够好不值得，遇到恶意时不会反击而选择自我封闭。

 

那在这时候，你可以选择比如，一个无声的拥抱，有意无意地抚摸他的手等等，这样简单的肢体语言都可以是一个更深刻的情感联系。

 

 

 第三步：共同寻求解决方案

 

像小采的这个案例里面，我就建议她还是要和小木一起去面对下这个问题，比如我们可以告诉对方：

 

你的这种沉默对我来说很难受，如果我难受了不开心了难过了，是不是这也不是你希望发生的呀？

 

或者是：

 

我只是想解决问题，因为你不说话，我就不知道你是怎么想的呀？你知道的呀，你不说我会乱猜的，我乱猜起来我自己都不知道会发生什么呢。

 

最后我们可以提出一些解决方案，比如说，下次再遇到这种你不愿意说话的时候，你可以给我一个暗号，比如发个小表情给我，或者简简单单回个“嗯”也可以的。

 

或者说，下次再遇到我们俩都不开心的时候，我们可以不说话，但是不要超过6个小时，好吗？

 

以上，在这个时候，我们可以提出一些简单且易操作的要求，这样对方就不会觉得非常难以操作而拒绝，也会让彼此直接更多的链接发生。

 

 

第四步：设定界限

 

在关系里，如果对方经常使用冷漠和沉默去处理问题，这无疑会损害你们之间的关系。

 

所以在这个时候，我们也不能一味忍让，需要学会坚持自己该坚持的部分，去设定界限。

 

这里指的界限例如，哪些行为是可接受的、哪些行为是不可以接受的、以及你希望如何被对待等等。

 

比如你可以说：我是真的不理解你这次为什么这么生气，不过如果你还是很生气，那这两天我也不找你谈了，就等你想好再来找我吧，好吗。

 

或者：我倒是不介意你整晚看电影，但是我明天早上会早起开会，如果你今天还是要一直看电影的话，你晚上就在隔壁房间睡吧。

 

以上，我们标明我们的界限，并不是无底线的包容。

 

在关系里本就不存在一味的退让或者包容与接纳，而是应该选择一种温柔且坚定的方式去表达我们对对方的爱。

 

不论是否故意冷暴力，拒绝沟通都是一种不健康的、甚至是破坏性的交流方式，被对待的人都会遭受到痛苦与伤害，但它也并不是不可改变的行为，我们可以通过努力去改善关系中的沟通模式。

 

 

 

可能很多姐妹想问：是不是回避型依恋，有的时候会被男人当成“挡箭牌”？

 

确实有这个可能，其实很多人是非回避依恋，但他很容易进入到一种“回避态”中，尤其是男人！

 

这种“回避态”的心理过程就是：

 

你在感情中如果过于敏感，一点点小的矛盾都要上升到别的高度，这会让他觉得很疲惫。

 

就比如：自己在公司不开心，回来之后看到他邋里邋遢的，就迁怒于他了。

 

这在他的认知当中会觉得，你的很多行为很作。

 

当然其实很多事情在我们看来可能都是比较正常的。

 

或许一开始，他也想要尝试去解决问题，可是发现自己做不到。

 

他也会把问题归咎于你，或者归咎于自己，但无论如何，这些事情的积累，都会触发他想要逃离。

 

简单说就是“我无法解决压力，那不如我就离开压力源。”

 

但我要提醒姐妹们的是，越是在这个时候，就越不能因为担心失去他，而放低自己的姿态，为他付出太多的东西。

 

这也会让他觉得不舒服，更想要逃离。

 

所以这个时候就需要在他心门口放个“诱饵”，让他自己出来，而不是硬把他拽出来！