除了生理需求，男人真正渴望的是这种“感觉”！(3)
来源：未知 作者：admin 人气： 发布时间：2023-04-02
摘要：如何期待合理化？ 1.调整自己的期待 上面我们说了,不期待肯定不可以,期待过高也不可以。怎么破? 很简单,合理期待。也就是心理学上说的,健康的期待。 两个角度: 一、他能很轻松做到的事情,你可以去期待 比如说,对方
上面我们说了,不期待肯定不可以,期待过高也不可以。怎么破?
很简单,合理期待。也就是心理学上说的,健康的期待。
比如说,对方可能并不擅长做家务,但是很擅长安排旅行计划,或者是努力工作,赚钱。
那不如,在他擅长的地方,多做些期待。这样他有成就感,你也能被满足期待,何乐不为?
有时候伴侣当下不擅长做某件事情的时候,并不代表,永远不擅长。还是有弹性,可改变。
比如,你通过一些话术,改变表达方式,甚至是奖励机制,等等。总之,你有足够的能力,和充足的耐心,让他改变,并且卓有成效,这时你可以去期待。
比较建议的是,你最好找个咨询师和你一起来尝试做这件事情,毕竟过犹不及,不小心反而破坏了关系,得不偿失。
当你试了上述所有方法之后,发现伴侣还是无法满足你的期待,那不妨试着放下期待。
我知道这很难,因为在你的认知里,这些期待明明如此简单,如此合理,对方怎么就不能满足自己呢?
于你很简单的事情,于对方则不尽然。比如我自己,很擅长写文章,还是心理咨询师,却极其不擅长和别人闲聊。你如果让我变得长袖善舞,万万做不到。
所以你觉得期待再合理,再符合大众认知,当对方就是无法满足你的期待,甚至是为了满足你的期待,犹如上刀山下火海般的心情和状态,不如选择放下期待。
可以来找我,我愿意作为你的树洞,疗愈你。不要让自己一个人撑着,不堪重负,最后压垮自己。
比起伴侣不满足你的期待,给你带来的痛苦,不妨思考一下,为何他不满足你的期待,就会痛不欲生?
其实是你选择了让自己痛苦。这个说法可能让你很生气,但你想想!
你遇到这样的伴侣,让你如此痛苦,你已然无法改变他,还不能让自己离开他。还非要改变对方,让他来满足你,你这不是在故意为难自己吗?
你其实有很多选择:比如你让老公做的事,可能你也不想做,或是太累了。那就不去做,又能怎么样呢?
地板太脏了,你照顾完孩子,已经累的直不起腰来了,实在无力再去拖地板了,老公也不拖地板。那又怎样,不拖就不拖,放在那里!
如果你说,我实在受不了,太脏了,没关系,找保洁来拖地。如果老公受不了,他自然会去拖地板。
总之,你要勇敢的为自己去卸下一些所谓不得不做的事情。
也许当你卸下这些事情的时候,会发现,你的情绪也会少很多,伴侣也没有那么大压力,才有可能满足你的期待。
最后想说,如果你们已经选择了彼此,也要接纳彼此的差异化。
就是因为差异化,你们才成为彼此,吸引彼此。大家和而不同,你属于自己,他也做自己,你们才属于亲密关系。
相比于女人来说，男人其实更像是单核处理器，可以处理一件复杂的事，但是通常无法同时处理几件简单的事。
这时候如果对他们的期待过高，不仅事情做不好，还会埋怨你“无理取闹”。
例如我会让我老公下班后帮我带点东西上来，比方我要求他去超市买一盒酸奶，再去蛋糕店买一个蛋糕，然后去物业拿两个快递。
这种同时下达三条指令的，男人绝不可能全部完成，通常做到两个已是极限。
这跟他们的年龄，学历，星座，爱不爱你都无关！他们就是单核处理器。
所以，在这种事情上面，就要这样做：比如我之前买了个吸尘器，想让老公安装。
我当然知道直接让他装吸尘器他或许会拖延，所以四步拆解
②取了快递之后，又说：“我在做手膜，你帮我拆开看看是什么。”
③拆开后发现是一个吸尘器，我又说：“我买的吸尘器终于到啦！你赶紧帮我安装一下，正好我下午打扫房间。”
④结果装好之后，就装模作样的试了一下，动作非常不麻利，老公实在看不下去了，就主动说：“算了算了，你一边休息去，我来吧，指望你吸一下午都吸不干净。”
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