这句话可能会让很多人觉得愤怒，仿佛是在为那些不懂变通、固执、说话伤人的人开脱，似乎说得这个世界上其他人就不期待被爱一样。

诚然，每个人都是在渴望被爱，渴望被抱持，渴望被不带有攻击性的方式对待，但分手绝情的人，其实内心暗涌的感受和体验其实比那些歇斯底里的人更深刻，更强烈。

你可以理解为，面对恋人越冷漠的人，内心外包裹着的外壳会越多越厚，所以会看上去无坚不摧，伤害不了他分毫，好像你的矛根本刺不进去一样。但这反而是他们赖以生存的羸弱的“自我保护模式”。

把自己裹得越厚，外面铺满一层层尖锐的利器，伪装得再漠视，情感越不会翻涌，自己就越不会受到伤害。

真正的绝情是什么样呢？是放下，是转过来温和地安慰你，安抚你，把你当做弱者来对待你，就好像猫抓到了老鼠要先把它玩死一样的漫不经心，这种大方坦荡的施舍，才是真的杀人诛心，抹人脖子不出声的。

“绝情”没你想得那么可怕和残忍，反而是他憋着最后一口气发出的“求救信号”的哀嚎，他在呐喊着他对你的不满和诉求，他想让你目光还能注视着他，希望你能勇敢地戳破他“伪善”和“虚伪”的面孔。

如果你把一个受害者当成了施虐者，觉得他的回避和对你的横眉冷对都是来自于他的自私和不爱，那是一件多么残忍的事情。

我们看待这个世界的时候往往只依靠着自己的视角，就如同杨德昌《一一》电影里洋洋说的：我们看不到自己的后脑勺，所以我们只能看到这个世界上的一半，你看到的我看不到，我看到的你看不到，那我们怎么沟通呢？

所以我们只能看到感情里一个版本的故事，而忽略了另一个版本。你只看到了他的绝情，看不到他的隐忍，看不到他被你的作儿、被你的情绪化、被你的无止境的情感勒索而耗尽的最后一丝尊严和耐性。

我见过太多的女孩，把“爱”当成一个可以随意践踏别人边界的借口。

她们的逻辑是：正因为爱，所以我可以在你的世界里走来走去；可以给你发20条统统是在抱怨的信息；可以对你冷暴力；可以对你孩子气；可以对你不闻不问。这一切，都是因为我爱你。所以你为什么你回馈我？

但她们忘了一个很重要的一点：你给别人的爱，别人是可以拒绝的。

很多人喜欢人的逻辑是，我最喜欢香蕉，我兴高采烈地跑过去想给你分享，但你拒绝了我的香蕉，你说你喜欢苹果，所以你不爱我。

看，这就是自我感动、自我欺骗的强盗逻辑。

所以，绝情，其实就是因为受不了桎梏，忍受不了一个人对他尊严的忽视而实行的一场“精神屠杀”，表现在消极的攻击：忽视对方的感受，不回复对方的信息，冷漠疏离的态度。