昨天中午我收到一个面试，男友查了那个公司发现是骗人的，就让我别去，我说好。晚上公交车上他再次提醒别去，我说好的。突然想到，通知我周六去面试，应该也不是什么好公司，为了证明就问男友是不是周六，他就生气地说：“让你别去，你还侥幸想去。”我想解释，他根本不听，然后就扯出我没脑子，容易被骗，之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休。我就恼了，大声说不要再说了，公车上他看我生气了就停住。

下车后他又开始了，我就想不理他。他挽我，我没搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越来越激动。开始用手使劲捏我的手，我肯定反抗。结果他越捏越痛，直到把我捏哭。我说太疼了，让他放手，他仍然不放，我越是挣扎，他越是捏得厉害。我就恼怒了，就说一个男人只会逼女人算什么，说他没出息打女人。他直接把我抱着放到在地，放下时动作太猛，把我的后脑勺磕在地上，都听到声音了。然后他意识到太过了，就拽着我往家走。路上我想挣脱，他就狠狠的扇我耳光，很用力地扇了四五下。

回家后发现嘴唇出血了，脸火辣辣的疼很红，然后我知道没必要再纠缠了，就睡了。一直没睡着，右边被扇的脸的下颌骨疼，后脑勺也痛。半夜他想盖被子，我不让，他就说起打我的事，我很愤怒，想打他，他挡住了。然后我另一只手打到他的脸，他又狠狠给了我一耳光，当时打得我蒙了，过了几秒钟我感觉整个脸发麻，头很胀痛，没撑住晕过去了，他应该被吓到了。

我醒来时他在叫我，我当时再也忍不住，歇斯底里哭了很久，然后我就一直头疼。这期间他没有认错也没有安慰我，只是问我头疼严重不。今天我们一起去医院做CT刚回来，我躺在床上一直想这个问题。 我很爱他，但是当他打我的时候我就知道不应该和他在一起了。可是一路走来我付出了很多。

男友是在读研究生，我大专毕业已经工作两年了。我们大学时认识，我工作时在一起的。我属于那种外貌比较好的，大学时追我的人很多，我一直没谈。毕业后，我男友一直追我，我大学时他就喜欢我，我被他的真诚感动了，于是答应跟他在一起。

我是比较内向思想比较保守的，对于感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。我男友以前私生活很乱，和我在一起后还好。但有时吵架后会约炮，虽然没有去，但是总有这种行为。

我不容易投入感情，一旦投入很难放下。而且我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友，他除了学历高是个985，其他都一般。家境不好，长相身高都很一般。

我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。

之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光，当时力度比较小，吵过后就没有计较。以为他不会了，可是他又犯了。我家和他家都知道我们在一起了。我有年迈的爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们说男友对我特别好，平时也确实是这样。我也很爱他，出了这样的事肯定是要分手的，但是我自己还放不下。而且从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女。我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了，求大家帮我梳理一下。

情感导师冷爱回复：

这个问题其实只要搞清楚两点，一是为什么没有离开，二是怎么改变现状。

一、你们为什么还在一起，你为什么没有离开?

我们看案例主人公的详细描述，可以得到很多线索，整体梳理来看，主要因素有以下四个方面。

1.自我设限

你说，“我是比较内向思想比较保守的。对感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。”“我不容易投入感情，一旦投入很难放下。”这种认命的心态是所有原因里面最重要的，也是最难改变的。在生活中有一部分人认为缘分是注定的，两个人的情感关系是宿命决定的;但是另一部分人却认为人可以改变，两个人的情感关系是可以由成长决定的。“思想保守”的人，认为“从一而终”是一种至高美德。特别容易进入认命的心态，进而把自己锁起来，对自我设限。

2.浪漫倾向

你说，“我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。”这是典型的渴求超高的情感浓度。你的男友“以前私生活很乱”所以对女孩子应该还是有一套的，这样的人能给予普通男生所不能给的强烈的情感浓度。有很多女孩子是过度浪漫主义的受害者，她们通常喜欢看韩剧以及各种言情小说，她们相信每个人都会找到一个注定的天造地设的真爱。真爱无敌，什么困难都能克服。因为她们不以结果为导向，对爱情中可能遇见的困难估计严重不足。

3.成本过高

你说，“我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友。” 这是选择上的成本;“之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光。”这是经历上的成本;“我家里和他家里都知道我们在一起了。”这是社交圈的成本等等，再加上投入的青春、投入的爱情、共同经历的酸甜苦辣等等，这些都是很沉重的成本。包括你我在内，每个人都不想输。现在，你发现可能产生重大人身危害，可能赌不起。但是，输得越多的人越想翻本，对过去的付出不甘心。

4.家庭压力

你说，“从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女。我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了。” 然后再加上“爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们说，我男友对我特别好，平时也确实这样。”

显然家人对你有结婚压力的情况下，还对你的男友产生了期待。相信你很爱爷爷奶奶，所以不愿意让他们失望。如果你这个时候分手，也将面临无法解释为什么要离开“对我特别好”的男友。

二、怎样做才能改变现状呢?

当列出以上因素时候，我是根据改变的次序来罗列的。

你自己说“出了这样的事肯定是要分手的”，说明自己已经意识到了分手是必然的了，已经决定了分手。这是未来一切的前提，也是下面展开的基础。

当你摆脱自我设限，才能改变宿命心态，进入成长心态。进入成长心态之后，自然会意识到婚恋本身是接地气的，一段令人满意的亲密关系本身也是在不断成长的，仅仅有浪漫激情是远远不够的。这时候再来思考，现在的成本不是已有的付出，而是可以用来选择未来的时间。自己想明白这些，找到合适的那个人，家庭压力自然也就迎刃而解。

当然，这些仅仅是道理，具体到操作层面来说，你对这段关系的依赖，在于自己把自己的可选范围从“很多条件优秀的追求者”压缩到了零。改变自己“思想比较保守”的情况，扩大自己的选择范围才能减少对这段关系的依赖性。根据正常情况来说，你应该长得还不错，要不然也不会有“很多条件优秀的追求者”。而且你才25岁，还很年轻，因此，只要解除自我设限，立刻会得到很多选择机会。

所以在操作层面的核心问题就变成了怎么解除自我设限，怎么恢复过去那些可选择的范围。这个说来话长，归纳到一句话就是，你只要让你自己受到的奖赏大于你要支付的代价。凭空去改变自己的“保守思想”，是很难的，想的越多越容易犹豫。现在，立刻马上拿起手机，从过去“很多条件优秀的追求者”里面寻找几个不讨厌的单身的，给他们群发个/信吧，例如：“最近想去健身，但是对这方面不太了解，有没有什么合适的场馆可以推荐?”

无论过去付出了多少，但是付出对象不对，这一切也是徒劳。希望你能尽快调整好自己的心态，远离渣男，抛开一切，重头再来。祝你幸福!

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