如何让男朋友愿意和你说话沟通，对于这个问题，不知道你是否曾在生活中遇到过这样的男人：他总是闭嘴不说话，但是那嫌弃的眼神却让你受不了，于是你试图和他吵一架，可还没等你开口数落，他转头就走爱的最高级，是男人乐意陪你好好说话，根本不愿意跟你沟通，让你一口气堵在喉咙里，咽不下去，吐不出来。
很多情侣关系的破裂，并不是死于不爱，而是终于不会沟通。而不会沟通里最可怕的一点，是一方不愿意沟通。
（如何让男友愿意和你沟通？）
01
一个来访者对我说，他已经受够了现在的生活。
我问他发生了什么事情，他支支吾吾吐槽了一坨。用一句话来说，就是他的妻子总是和他闹脾气，爱翻旧账，动不动就提离婚。
上星期两人约好一起出去，时间都快到了，结果妻子还在慢条斯理地收拾东西，他非常不开心。
但是他闭口不提，就摆着一张冷脸。
妻子看到他这样子，问他原因，他就说了一句“你收拾东西太慢了。”
结果妻子哭哭啼啼和他闹了半天，他却一句话都不敢说了。
我问他——
“你对她有很大的怨气吧?”
他点点头。
“那你为什么不和她表达你的想法呢?”
他一愣。
这就是原因了，你一直认为你的妻子在无理取闹，所以你总是在忍，或者冷漠脸，想着不和她一般见识。
但是你的冷处理让她觉得你就是不爱她，她感到委屈，于是不断上升矛盾。或许你认为你的忍耐是包容，殊不知，在她眼里你的行为却被自动翻译成：你对我不满，所以一直在忍受我。（挽回男友秘籍）
很多女性来访者很无奈地对我说——
“有时候我宁愿他和我吵一架，也不愿意看到他闷不做声的样子。”
是的，这个男生就是很典型的依恋风格的回避型人格，面对矛盾与冲突，他习惯采用忍让的方式来逃避问题。他们总是夸大潜在的风险，不敢直面问题，也不愿意表达自己。
02
每个人都有属于自己的依恋风格，并且在一定时间段内是相对稳定的。我们可以将依恋风格大致分为三类：焦虑矛盾型、安全型和回避型。描述如下：
A. 我喜欢亲密的关系，可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我，还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕
B. 我感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。
C.和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近，我会紧张。我的恋人经常想更接近我，这让我不耐烦。
03
随着个体的成长和环境的改变，一个人的依恋风格，也是可以改变的。
比如一个本来是偏回避的男生进入到一段关系中，慢慢的，当他感觉对方对他的接纳，他也会逐渐更加开放自己，向安全型转变。
回避型的男生，他们的想法会比较悲观，害怕不能承担冲突的后果，总觉得维持现状比产生冲突会让事情变更糟糕来得好一些。
所以，当你给予他一个安全的环境，他意识到你愿意让他表达出他的想法，并不是因此而造成矛盾，慢慢地也会打开自己的心扉，让你靠近。
其实一段好的亲密关系从来都不是没有矛盾和冲突的，有人的地方就有江湖，好的亲密关系不是没有矛盾和冲突，而是他们能够管理好这些矛盾和冲突，反之，不好的亲密关系，就在各种矛盾和冲突中，消耗了自己和别人，最后导致关系的破裂。
那我们应该如何读懂他的心，用对方能够接受的方式去引导他?
尊重对方的意愿
当对方说他想静一静的时候，就让他静一静，当他调整好自己的时候，他会自己回来。每个人都有那么一段时间想自己一个人待着，他不是不在乎你，也不是把你当外人不愿意和你倾诉，他只是想要一个独处的空间释放一下自己的疲倦。
我发现，很多抱怨自己的男友不愿意和自己沟通的女生，她的依恋风格几乎是偏焦虑矛盾，她害怕被对方冷落，总会因为男生的“忙”，和“不在”，感觉到焦躁不安。
所以她情不自禁地想要靠近男友，不允许男友有独立的空间，而回避型的男友就会感觉到不自在，于是两个人就形成了一个怪圈：
一个在拼命抓住，一个不断地在逃。
就像你养了一只猫，当你想要抓住他的时候，他就逃，当你不去理他，去做自己的事情，比如晒晒太阳，看看书，喝喝咖啡，打个盹儿什么的，在不经意的时候，他会自己跳到你的腿上。
非暴力沟通，真实的表达自己
暴力的沟通，本质上是精神暴力，比如指责，抱怨，嫌弃，批评等等，慢慢会让对方产生淹没感，什么是淹没感?就像一个不会游泳的人丢进大海，那种窒息感，濒死感，让生理和心态上都产生很大的压力。
如果你的话已出口，一旦对方产生了这种情绪，你再做什么都是错的，因为对方已经对你产生排斥感。的办法是远离他，重新建立两个人之间的舒适区，让对方的淹没感和负面印象逐渐淡化。
所以一个成年人要学会控制自己的言语和行为，不能因为贪图一时的情绪发泄，就不顾虑别人的感受。（情感问题咨询可加导师/信号：aqingting_521>）
的沟通方式是在不给对方造成伤害的同时真实表达出自己的想法。比如尝试用观察 感受 需要 请求的方式来表达自己。
1、把自己观察到的事实尽量客观的描述出来。
2、说出自己的感受，而非评价。尝试比较下面两句的不同。
我感觉自己被忽视了(感受)
我感觉你忽视了我(评价)
第一句话表达的是自己的主观感受，第二句是给对方贴了一个负面的标签，对方很容易会感觉自己被否定了。
3、把自己的需要说出来，不要想着“我什么都不说，什么都不做，对方就要懂我。”心有灵犀是相处了很久，知道彼此的习惯与想法才能达到的境界，而不是他爱你，就无所不能，偶像剧里的情侣心有灵犀主要是因为两人提前知道了台词。
4、提出请求，而非要求。请求是“我希望你做什么，你不做我也可以接受”;要求是“你要按照我的想法去做，如果不做，我会惩罚你。”
下面举两个例子说明：
你为什么不接我电话，你就不能多花点时间陪我吗?
亲爱的，我昨天下午三点多给你打了一个电话，你没接，(观察)是在忙吗?我感觉有点担心，(感受)很希望能听到你的声音(需要)如果方便的时候可以回我电话吗?(请求)
你感觉你不在意我，不爱我了。
亲爱的，我们两周没约会了，(观察)我很想念你，(感受)好希望能看到你，听到你的声音，(需要)这周五晚上你有时间吗?有一家新开的主题餐厅听说不错。(请求)
所以女生们如果真的想要和他进行沟通，多学习非暴力沟通，真实表达自己的感受，给他创造一个安全的环境，同时鼓励他把心里的想法说出来，一旦他们有表现出要说话的欲望，一定要给他们机会，不要着急去否定，强制性把他的话又给噎回去，不然他们只会选择闭口。
善意的眼光去看待对方。
决定一段关系能否存续下去，需要从两个维度去探讨：满意度和依赖度。
满意度决定了这段关系的幸福程度，依赖度决定了这段关系的稳定程度。最理想的状态肯定是既满意又依赖，然而在生活中我们最常见到的是依赖不满意，既不满意又不离开。
幸福就是相互需求被满足的过程。
人和人之间的不同，决定着每个人的想法都不一样，就好像我们以为是为别人好，别人却不一定会舒服。
所以，有时候，你感觉自己被忽视了，不一定是真实的，这只是你的主观意识，或许别人在用他的方式在对你好，而你没有接受到信号。
我有一个朋友，她和老公吵架了，看她生气得口无遮拦的样子，老公选择回避，怕一开口，两人就像炸药一样，最后只能落得同归于尽的结果。
但是他会每天把家里的地板拖得干干净净的。
我朋友却只认为老公在逃避她，不愿意和自己说话。可是她并没有发现，其实拖地是老公在向她表达爱意与歉意的方式。
很多时候，生活没有那么弯弯曲曲，只是我们的思想太过于复杂，总是不表达出来，在心里面把事情放大了，过多关注了所谓的负面信息，令我们恐慌。
如果我们多一双善意的眼睛，用心去感受对方的好意，或许他不理你，并不是不在乎你，只是不擅长开口表达爱罢了。
在男人的情感需求当中，有“信任”和“认可”，而未经请求的“帮助”会打击男人的自尊。所以不要在对方没有允许的情况下，自作主张的用自己的方式，指手画脚。
发展自己的社会支持系统，寻找自我
除了给予他一个安全的环境，引导他表达，我们也需要发展自己的社会支持系统，寻找自我，而不是仅仅从他那里寻找安全感。
我们每个人生活在这个社会上，都不是孤立存在的，我们都有属于自己的社会支持系统，比如工作、家人、朋友、爱人、兴趣爱好等等。
假设我们每个人有一个杯子，如果你的杯子里面水很少，这时候你会很渴望别人把你的杯子填满，处于一种不断索取爱的状态，会把自己变成一个黑洞，永远也不满足，而且会很吝啬去付出爱，因为自己也很缺。
所以，只有去把自己的杯子填满，自己让自己开心，水满则溢，把自己溢出来的水给到别人，当自己是丰盈、满足的状态，这个时候去付出爱，我们不太会去计较对方是不是有所回应，因为我们自己并不缺。
这个男人除了你，还有自己的生活，而你好像离开了他，就活不下去了。你的世界如此单调，你对他的期望自然很高，容易不满意，对方不断接收到负面的信号，感觉自己也有付出，也有改变，却得不到认可，自然而然会越来越没有动力在继续付出，在你眼里就看到了回避和冷淡。
曾经挺多女孩问我“什么时候适合步入婚姻?”，其实，当你能够去过好自己的单身生活的时候，再结婚，你的婚姻会顺畅很多，少走很多弯路。
我们要把握一个原则：在状态好的时候，经营关系;在状态不好的时候，调整自己。学习对自己的人生负责，对自己的情绪负责。
本文作者：李晓莉，高级情感咨询师，国家心态咨询师;擅长挽回、婚姻修复和长期关系维护。
郑重声明： 本文版权归原作者所有， 转载文章仅为传播更多信息之目的， 如作者信息标记有误， 请第一时间联系我们修改或删除， 多谢。
