想要挽回老公，我想女人首先应该要学会如何离开老公，当你离得开男人的时候，男人就会反过来离不开你，于是你的挽回就成功了，或者这么说有些抽象，或者你可以往下看看：

（你离得开男人，男人就离不开你！）

首先，你的婚姻会一生一世，幸福到老吗? 做个测试就知道。问问自己，如果离开了男人，你会怎样?

-会死得很惨。

-那你一定不会幸福。

-不会死，而且还会活得挺好。

-很好，你的婚姻幸不幸福我不清楚，但你一定是幸福的。

你的答案是哪个?其实，这个世界上，就怕认真两个字。认真，就是把所有视线集中在一个焦点上。然后呢? 要么是一叶障目，要么你就想一下童年玩的游戏——你把一只蚂蚁放在放大镜下面，不一会儿，蚂蚁化为一缕青烟。如果你把男人放在放大镜下呢?

“滋”。男人出轨了。

女人不停地追问：你到底怎么想的?你要么离婚，要么留下来，为什么做不出决定?男人沉默，或者恼羞成怒：我就是做不出决定，怎么了?女人说：你赶紧做啊，否则你就是人渣!

-为什么你总是让对方做决定?

-因为他做了决定，我就可以做决定了。有时候，我宁愿他说离婚，也好过我悬在空中没着没落!

-那为什么你的决定要取决于他呢?为什么你不能自行决定?为什么他的决定能决定你的决定?

-因为，因为他对我很重要。因为我也做不出决定，和他在一起，要面对如此煎熬的生活;离开他，我的人生就是一团黑暗……

-为什么你做不出决定，反而希望他能做出决定?在你眼中，他到底是什么样的人?为什么他对你那么重要?没有他的人生，对你又意味着什么?

你有一块不属于自己的皮肤，叫做“父母的焦虑”!这个世界上有两种人，一种是有自己皮肤的人，一种是没有自己皮肤的人。如果你告诉我，“没有他，我不能独活”，这就说明，你没有自己的皮肤。

有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为“渔王”。然而渔王年老的时候非常苦恼，因为他三个儿子的渔技都很平庸。于是他向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼技术这么好，我的儿子们为什么这么差?我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛......

我长年辛辛苦苦总结出来的经验都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子!”一位路人听了他的诉说，问：“你一直手把手地教他们吗?”

“是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。”

“他们一直跟随着你吗?”

“是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。”

路人说：“这样说来，你的错误就很明显了。你只传授了他们技术，却没传授给他们教训。“渔王的儿子比一般孩子多了很多宝贵的知识，但他们却没有机会和空间发展“自我”的体验。他们就是没有自我皮肤的人，因为他们的盔甲，就是他们的父母。

一般来说，只有太焦虑的父母，才会培养出这样没有皮肤的孩子。要么他们焦虑于成功，要么他们焦虑于失败。太成功的人，就会希望他们的孩子一步登天，不允许孩子失败。太失败的人，可能不期待自己的孩子可以成功，因为他们已经放弃。

无论如何，就会产生学霸或者学渣两种人，他们都会因为父母的焦虑，穷于应付外在的压力，无暇发展自己。

有人跟我说，她小时候一天最痛苦的时候莫过于吃饭时，房间里只剩下咀嚼声，寂静得可怕。这时候她妈妈就会叹气，此时，她就会问自己：我为什么不去死?我为什么要活着?她不记得父母什么时候有过笑脸，他们要么一言不发，永远那副丧样，要么就会吵翻天，只会哭喊对生活的绝望，对彼此的怨怼。那时，她就想自杀算了，也许自己死了，他们会更轻松，也许他们就可以离婚，各自过上幸福生活。

她没有自己的皮肤，她的皮肤就是那副“这个世界欠了她八百吊钱”的样子，就算她在学校里有什么开心事，到了家门那一瞬间，她也要嘟噜着脸，好像进了殡仪馆。“我一生就像是拉磨的驴，永远转啊转，停不下来，太累了。”有人这样哀叹。

他来自书香门第之家，如果他不是年级第一，今天晚上他就别想睡觉。爸爸打他嘴巴，都是精确的20下，轻重程度永远是精确的。有一次家里来人，爸爸特意向大家展示他的训子成果，大家看着他脸上的五指印，啧啧称奇，夸赞家风严格他的皮肤就是他的成绩，一旦他事业上有问题，他就非常恐慌，妻子见他疯狂加班，以为他有外遇，其实没人知道，如果他的业绩落后于人，他的恐慌有多大，事业就是他的皮肤。

我们身上总有一块不属于自己的皮肤，那块皮肤就叫做“父母的焦虑”。他们(父母)害怕落后于人，害怕被社会淘汰，他们体会到人生的种种绝望，败下阵来，于是，炮火就会轰击在我们身上。这和道德无关，只和能力有关。

你活得这么累，就是把什么都当回事

为什么我们有时看到孩子会那么焦虑?

因为我们和他们是一体，我们好不容易把自己的世界保护得密不透风，结果孩子成了我们的软肋——他们会暴露出我们所有不能解决的软肋。我们被当年那些无法消化的焦虑感所俘获，为了远离那些致命的痛苦，我们会找各种救生圈，事业、老公、孩子、爱好、酒精、毒品、赌博……作为我们的皮肤，我们的盔甲。

我们会拼尽一生之力维系这些皮肤和我们的关系，但一般来说，都是失败的。因为我们完全认同了父母的逻辑：如果你不这样…….你就会万劫不复!

真的是这样吗?

如果你不照顾父母，你就万劫不复!

如果你不照顾孩子，你就万劫不复!

如果你不温良恭俭让，你就万劫不复!

这种“如果……不……”的游戏，何时能停止?

迟早在你有一天走不下去的时候，你才会发现，这个世界好大，远远超过你的想象。你之所以走投无路，是因为你只是井底之蛙。比如，有一次我在咨询室里哭的时候，我的咨询师说了一句“非常没人性”的话：你哭得像个受委屈的小姑娘。我很愤怒，他这种无理的分析是不是在暗示我是娘娘腔?而且他怎么能这么不共情?

他的回应是：你一直都生活在女人的世界里，当然觉得只要有哭泣，就要有纸巾，有叹息，就要有温柔的关注。但在男性的世界里，没有这么多歇斯底里的东西。（情感问题咨询可加导师/信：aqingting_521>）

我第一次听到这样直男癌的言语，他的话语可能都是一派胡言，但这不重要，重要的是他让我意识到，除了哭和共情的世界，还有另外一个世界。原来我的世界，不是唯一的世界，这个世界有很多世界，当我可以切换不同的世界观的时候，生命就变成了一个生态系统，我是可以有选择的。

那时候我才明白，人的问题，大多是出在“太把什么当回事儿”上，当你把什么事儿当回事儿，你的所有视角都封闭为一个点，所有其他都变成背景，一叶障目的故事就会发生。要么你太把自己当回事儿，要么你太把别人当回事儿，要么你太把事儿当回事儿(比如事业)。你把太多不属于它的意义的重要性强行灌入到如此小的焦点上，人生不出事儿，那简直就是奇迹。

不结婚，真的是个事儿吗?

年纪大了，真的是个事儿吗?

没有老公爱了，真的是个事儿吗?

老公出轨，离婚了带个孩子，真的是个事儿吗?

男人没了事业，真的是个事儿吗?

没有性能力，真的是个事儿吗?

孩子没有考上好学校，真的是个事儿吗?

得了不治之症，真的是个事儿吗?

结论是：你想把它当回事儿，它就是个事儿。

普遍来说，我们一般都没有经历过这些事儿，却按照别人的意见认为，这是个事儿。你没有经历过，没有见识过，你怎么知道它一定就是个事儿?你一直规避风险，最后风险规避成功了吗?

有时候，一味地规避风险，才是的风险。

太喜欢把什么当回事儿的人，大多都是活在一个世界的人，活在母婴关系的世界里。他们没有看到，人生还有大量的开阔地有待他们去探索。他们都在刻舟求剑，以为这个世界永远不变，都强行把自己的故事套在这个世界的脑袋上。

事实呢?

那些拽拽的出轨男在你不把他当回事儿以后，开始回归了。那些可怕的人生，比如你离婚了，在你经历过后，发现没有这个男人才是真正的自我解放，你恨自己没有早离婚十年。

只要你在无助的时候，有人陪伴，有人开解，有人指路，人生就没什么事儿。

很多哭闹着说自己没了男人没了婚姻，独身一人的女人，在咨询一段时间后回头看看当初的恐慌，都会觉得好笑。是啊，如果你的世界太小，你就会一惊一乍。你之所以如此歇斯底里，只是因为你一直活在父母的世界里。你觉得他们就是世界，但其实，他们只是这个世界的一个小分子。

不要太相信头脑中那些公理，那些故事。你要相信，这个世界真的很大，而你需要爬出那个狭窄的井口。

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