精选20则小笑话,笑到你腮帮子疼
1、老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗?
老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢!
老公:亲爱的,怎么是绿色的呀?
老婆:怎么,绿色的不喜欢吗?
老公:不是,我怕……怕别人说闲话……
老婆:说什么闲话?
老公:说我戴绿帽………
老婆:艹,说就说呗,怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。
2、急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”
我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。。。”
医生讪笑:“结果撞哪儿了?”
我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
3、老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。。。
这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了:打我干吗?
老婆:打你几下会死啊?
老公:那倒不会,不过疼呢。。。
老婆:疼一会就好了,又不花钱,你想想,东西摔了就坏了,还得花钱买呢,要会过日子……
4、今天去理发,理发师说:“你的白头发太多了!染染吧!”
我说:“行!”
染黑后,人年轻了不少!
回到家,老婆“啪”一个耳光:“说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!”
我。。。
5、在医院陪老婆做产检,排在我们还有一对夫妻。
丈夫涨红了脸很急切地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗?
医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行!
丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你听到没!医生都说不行!!!
6、今天见一客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛?
我说要不你发我吧,我帮你用掉!
他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有这么多的!
我说那你光抢,不发啊?
他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!
7、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?
服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。
主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包好了吗?
服务员:已经包好了。
朋友说:上吧。
服务员:哥,还煮吗?
哥几个笑到喷饭。
8、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。
会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。。。
我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”
阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”
9、在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的。。。
一不小心嗖地就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男子转过身来,悠悠的说道:“姑娘,你是想泡我吗?”
10、约到一个妹子,去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。
我两分钟洗完澡后,她说:这么快啊。
我微微一笑:待会还有更快的呢!
11、咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”
我站起来,往前走了两步,“这里呢?”
“也不行。”
我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”
“你TM都抽完了还问我!Cao!”
12、A:“身上有火柴吗?”
B:“没有。”
A:“想请你抽支烟呢,真不巧啊!”
B:“火柴没有,我有打火机啊!”
13、问一女同事:你爸姓什么啊?
她说:姓黄。
我又问:那你妈妈呢?
她说:也是姓黄。
旁边一女的说:同姓恋啊?!
14、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM:妹子,拳套多少钱。(全套)
收银员MM:先生。。。。请放尊重点。。。。
16、老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明:请安静,下面开始上课。
老师:滚出去!
17、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”
小丽:“大学生活可好啦。”
小明:“大学生,活儿可好啦。”
老师:“……滚出去”
18、小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。
老师:嗯,可以,你哪不舒服?
小明:我心里不舒服。
老师:你过来,我保证不打死你。
19、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”
小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”
老师:“……滚出去”
20、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师:滚滚滚,马上滚!!!
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