我在大学里和他认识。刚开始他追求我，说我的眼睛特别漂亮，像宫泽里惠和李嘉欣的组合。说自己是最幸福的男人，女朋友拥有两个国际美女的特点。他一直那么油腔滑调，我就是喜欢，这也是我性格上的弱点。只要是我喜欢的，他有什么缺点我都会包容。我最大的问题是性子急，不安分，有点火爆。我有白羊座的火爆性格和野心，工作狂，喜欢挑战，好胜又自大；他是典型的射手座，放荡不羁，心里永远只有自己，不会为别人改变。结果我和他经常在小事上闹翻，谁也不肯让步。话虽如此，他其实对我挺好的，只是我脾气大，受不了他优柔寡断的性格。恋爱七年，分手十次，父母的压力也是分手的关键。他们不喜欢他，把所有的希望都寄托在我身上，希望我能把爱情和婚姻分开，说世事没有什么是完美的。
我的父母人缘好，有很多关系。中了一个有钱有前途的高干子弟。我的高薪工作也是当年他们安排的。说实话，我非常感谢他们的帮助。那个高干的儿子也很喜欢我。他追了我五年，我拖了他五年，只因为初恋拖了我。我和初恋很相爱，但他从来不愿意确认，从来没有修复和我父母的差劲关系，在事业上也没有取得很大的成就。虽然他在一所重点中学有很好的教学岗位，但他的固执和不相关的条件永远不会让他走上副校长的岗位。当我的事业稳步上升时，他却停滞不前。我要去上海工作两年，我想让他留住我，但我理智却不甘心，知道他没有条件留住我，他除了爱什么都没有。爱情，值多少钱？我爱他，但我不想和他住在一起。想到这里我有点惭愧。就这样，我和他分开了，选择了高干的儿子，并对他没能给我带来幸福的生活进行了报复。我把我最好的青春留给了他，但他没有为我努力。

他是个懦夫！新婚之夜，我和老公一边同房一边想着拥抱初恋的身体，一边流泪。第二天忍不住给他发了一条短信，说我恨他，希望他快点死！他没有给我回电话，这让我更加忘不掉他。背叛了丈夫，却对爱情忠贞不渝。
结婚两年后，我和丈夫回到北京，再次见到了他。与其说是重遇，不如说是忍不住在他家附近找他。他瘦了一圈，留起了胡子，像个成熟的张学友，但比以前更打动我。我不知道是什么让我印象深刻，但我可能觉得有点内疚。说到底是我嫌弃他。虽然他什么也没说，但我知道他一直在等我。当我问他为什么还没有结婚时，他说:“你知道我不是结婚的男人，所以你才不要我吧？除了你，我从来没有爱过任何人。”听着我泪流满面，他为什么要这样对我？当我试图忘记他的时候。他问我幸福吗？我大声回答:“我快乐到快死”却扑到他的怀里，痛哭了一分钟。那天晚上，我和他在一起。我背叛了我的丈夫，但我忠于爱情。我很矛盾。上帝想捉弄我吗？为什么除了在爱和性上我和初恋可以共度最幸福的时光，偏偏在生活上无法配合呢？这是我一生中最大的遗憾。就这样，我开始背着我的丈夫和我的初恋情人偷欢的日子。
活得沉重又欲罢不能

。
我和初恋秘密地下情已经一年了。我丈夫出差时，我就偷偷和初恋
暗往。我一般都是去他家过夜，有时候甚至带他去青岛或者杭州度制造蜜月的恩爱，我也为他堕过一次胎。那一次，他陪我去了另一个城市的医院，因为我怕被熟人碰到。我老公人际关系很广泛，真的很怕惹麻烦。他在门外等着，说听到我尖叫他心都碎了，发誓要对我好，照顾我。事后，我也觉得心里很痛，说:“如果你当初肯为我多努力，我们现在就可以有孩子了。都是你的错。你是个懦夫！”我知道我伤害了他，但他没有伤害我吗？我们哭了一下午，黄昏回到北京，带着身心的痛苦，再次扮演陌生人。可惜老公开始查我的行踪，因为有人打了小报告，而且是暗恋他


的年轻女秘书。我还检查了她和我丈夫，看他们是否无辜。女人爱搞小动作，我也不好惹。最后，我用我的权力和诡计让我丈夫内疚地解雇了她，他还觉得对不起我。我心里感到极度难受。每次出轨，每次都有负罪感，很担心。为了老公，我是千不该万不该，也不想被老公发现。第一，我怕自己承受不了将要面对的风暴。第二，我不想伤害他。毕竟他是一个很好的人，很爱我，会为我做任何事。我自责死了！我就是搞不清，我和初恋的爱是那么的真挚纯洁，不应该有负罪感。我和他的爱是命中注定的。这也是天意。有错吗？徘徊在道德和真爱的边缘，过着沉重的生活，停不下来。没有情人我活不下去，没有老公我又一事无成。多么失败的女人，不是吗？请告诉我，我的出路是什么？
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