有可能的夜晚有可能会发生什么呢？对于刚认识的人来说，可能会有进一步的了解，加深情感，对于已经有很深感情的人来说，有可能成人恋人甚至夫妻，在这样一个美好的夜晚，什么都是有可能发生的，虽然我不认为自己是一个，使人不能接近的人，但自己内心却很孤独，特别是过年时，每当看到自己曾经的好友、同学有很多都结婚后，我心里有种说不出的味道，也许别人认为我是个很高傲的人，其实不然。
我说实话我到现在都没谈过恋爱，真是想想都觉得心凉了一大节，可能是我害怕和女生交谈吧！每次和女孩子聊天聊了几句就不知道说什么了，有人说我很冷漠，自己也这么认为，但怎么也改变不了，这是我的一大缺点。现在的我变了太多，变得太快就连自己也不知道怎么回事？在孤寂的时间里我喜欢上了寂寞的文字，喜欢没人时静静的发呆，没事时喝着白开水，总喜欢赖在床上，总喜欢无病呻吟，听着歌、在QQ里朋友总喜欢问我在干嘛呢？
是不是在泡妞，问的我都不知道怎么回答，我总是说没干嘛或说有妞泡就好了，或直接说在发呆或者说坐着消化食物，或是说等待天黑。朋友说我需要份恋情，我也是这么认为，可是我却害怕，我怕伤害别人或是怕那女孩子不干净，因为毕竟现在90后的女生很开放，我自认为我是个比80后还传统的人，也许是家族的影响吧！

我妈曾经直接对我说过不要娶不干净的人回家，不然就不认我是她儿子，这也许是我至今还没谈过恋爱的主要原因吧！别人都向往光明可我却向往黑暗，我喜欢在黑夜里看这手机屏幕，喜欢听夜晚林子里的鸟叫声，特别猫头鹰的声音，虽然比较凄凉，但在我认为是比较适合我的。慢慢的我习惯了这样的生活，习惯了晚睡，习惯……了习惯，我在孤寂的夜晚等待第二天的来到别了我的昨天…
对，什么都是我不好错，都是我爱犯得错学，永远认为我最差哭，对我来说很委屈什么最好，还是那样被骂了以后一个人沉默最好。发呆了很久看着天，总希望流星傻傻的许愿，寄托点什么。才知道现实是那么虚伪，那么不近人情。我想努力你鄙视我。我想开心你鄙视我。我自己沉默、依旧一副淡然。不是以解脱而是在继续时间的轮回，我......
什么最好，还是那样被骂了以后一个人沉默最好。发呆了很久看着天，总希望流星傻傻的许愿，寄托点什么。才知道现实是那么虚伪，那么不近人情。我想努力你鄙视我。我想开心你鄙视我。我自己沉默、依旧一副淡然。不是以解脱而是在继续时间的轮回，我看清了一半又不承认一半。
那样的时间，看不清怎么的眼前的食物。我不敢想象，我今后的时间要怎样去努力，我怕不为什么，留下最多的是嘲笑。我不想很庸怂，但我不想用嘲笑勉力自己，搞的自己很委屈。我的委屈早已给了她，由她去爱我。

我不是一定要自己长大，留下从前的我不是一定要自己走回来。说了一句话，只是想看谁陪我留下来。又回来这个季节，悲伤又无奈的时间。我是等一个人回来，不想留下自己望着天空徘徊。其实想一个人靠着，看着黑色的天空，那样证明自己的双曈不是平时的无神。
我还是想爱着坚强，不是我不想只因为我冷静不下，也许假装听不到才感受不到，别人口中的胡闹。就是假装还是不能伪装坚强。我想走在小路下着大雨，可以哭的小孩，不会让别人笑丢、不下的不像话。站在自己的灯下，期盼带我走丢不下的挣扎。最长的灯光就下最长的背影，一样的寂寞看着最长的电影。
让我陪着心里的寄托爱的人，又怕别人对我怎么样。就算对世界又爱又恨，这是不可能的永恒。
才知道哭湿衣服，是怎么样的幸福、那时我们的温度，也许爱了有人懂了，这是之间的信任！
有可能的夜晚，这是一个美好却又浮燥的夜晚，我们总想做点什么，实现一点什么，当然，能不能成功，既要靠我们的努力，也要靠运气！