2014年我来到深圳，在同乡聚会上遇见了他，我们都已婚。经过接触，我们都对彼此有了好感，关系也渐渐变质了。后来我办理了离婚，带着儿子继续在深圳工作和生活，也继续着和他的关系。一开始我也没有太过认真，想着大家开心就好，自己目前的情况也能基本养起孩子。后来我也开始煎熬，自己在这段关系中真的只是情人吗？就别无所求了吗？不，我想拥有一个自己的家庭了，我想跟他在一起了，而他也一直跟我说着，他也有此打算。

    可就这这么长时间过去了，他依旧是他，我依旧是我，即使他说我是他的理想伴侣。但他无法主动开口向妻子提出离婚，只是采取冷漠的态度对待他的妻子。他说将来不管是他提出离婚的，还是他妻子提出离婚，深圳的房除了一人一半外，还会主动为在她家乡当地买一套房，我知道他也是觉得对他妻子的亏欠才会如此。可我也是一个单独带着孩子过日子的母亲，毕竟要是留在深圳，房子真的很重要，就算剩下的那一半房产在深圳，我们也可以再贷款买新房。我能理解他，但我就是不明白，那现在让我这么等着他干什么！！

我很纠结，很痛苦，他没在我身边时，我会忍不住猜想他和她是正在干什么！前段时间，我提了分手，我说我已经不是十八九岁的小姑娘了，我也需要去寻找自己的幸福，可以稳定的人生。可他总是祈求我不要离开他，他说我给了他爱的感觉，会为了他做饭，给了他温暖，而我反驳他：所以你就可以利用我对你的爱，来浪费我的青春吗？ 他说他会为我离婚的，让我再给他一年时间，你说我还能相信他吗？

上半年我经人介绍，认识了一位条件比较好的男士，我也很想刺激刺激、报复他，但是我根本就无法做到，我无法接受其他男人的触碰，而且我觉得自己那样也很傻。

    我现在每天都活得很累，看着儿子年纪越来越大，也越来越闹心，我的顾虑也就越来越多，我也不得不想，自己还能撑到什么时候？？

莫英

 朋友你好，当我看完你的描述之后，心里也感觉蛮沉重的，或许我也和你一样，感受到那份纠结的痛苦。

    想到你开篇所说，因为婚姻关系不好，而选择了离婚。那个时候的你，离婚的目的就是要离开一段不快乐的婚姻，想寻求工作上的发展，和现在的男友，其实并没有过多的期待。在接下来的单身日子里面，你饱尝了单亲家庭的孤寂和一个人承受照顾整个家庭的重担，这些都让你有点吃不消。对于现男友的交往当中，你与他交往越深，对他的依恋和依赖就越深，期待也超出了原来你们开始交往的预设。你希望他也和你一样，可以果断的去离婚，然后你们组织一个快乐的家庭。对他而言，他不想做一个坏人，哪怕，他已经用冷漠来伤害他的妻子，也不要光明正大的做一个负心郎。其实只是他没有意识到婚姻当中的冷漠就是相当于冷暴力，一点都不比离婚更糟糕。

    就是他的犹豫不决和你对他的期待产生冲突的时候，你这边应该是为自己做一个决定的时候。你可以问问自己：我这辈子一定非要等到他离婚，和他结合才会幸福？还是说，我只是要求一段幸福的婚姻，我是可以有选择的各种可能性的。这两个决定会非常的不同。

    当然你也有说到当你去面对其他男人的时候你很难接受别人跟你靠近，这是因为你心里还有他呀，你心里还没有放下他，那你根本就没有位置腾出给另外一个人。所以说不是你不能够再接受别的男人，而是说你是否愿意放下“他是唯一的那个”？你是否决定说：我要的只是一段幸福的婚姻，我要的不是纠结不是痛苦。

    你说，这个男人，他很爱你，如果他真的爱你，他真的在乎你的感受，我相信他会为你做出牺牲。哪怕是他要做那个坏人的角色。如果他没有勇气为爱你而付出这个代价的话，我感觉他是在照顾他自己比较多一点。你认为呢？如果你男朋友还没有准备好离婚，你就不着急去想房子分配的事情，毕竟，房子没有人重要。也无须过多地去考虑他和妻子之间的事，那是他们两个人的事，你想多了真的是越界了。你的男朋友在没结束现有婚姻的同时，另外开展一段感情，确实是不明智的，他的内疚与自责也需要时间去自我消化。到底他需要多长的时间来面对这些矛盾，没有人知道。

    在所有的人际关系里面，包括亲密关系，我们都会有付出就有所得。在这个过程里面难免会有一些的遗憾。遗憾即是说我们没有办法做到同时把所有事情都做得很完美。我们尽力就好了。如果你愿意把自己先照顾好的话，我相信你会有更多的选择，有勇气看到有更多的可能性。而不至于一直沉溺在纠结与痛苦中。

    让彼此感恩曾经发生过的美好，放下现在的痛苦，祝福未来吧。