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婚姻杀手：“你满足不了我的需要”

看过一位咨询师举的例子。

妻子看到丈夫刚下班回来，问都没问，直接叫丈夫去做家务搞卫生。

丈夫嘴里说好，可身体却瘫在沙发上一动不动，眼睛死盯着手机。

妻子顿时怒火中烧，抬高音量开始嚷：“天天跟个大爷似的，啥都不干”。

结果，丈夫也不甘示弱，气急败坏，回了一句：“我不干，家里吃什么！”

就这样，俩人有一句没一句地吵了起来，最后不欢而散。

也许随着时间的推移，大家会慢慢恢复平静，但彼此的深层情绪需求总是不被满足，会一直耿耿于怀。

下次再遇到类似的场景，或更加委屈的事情，负面情绪的爆发会越来越强烈，对关系的破坏力越大。

大部分夫妻闹矛盾，往往是一个死循环的负面情绪传递场。

每个人总想着自己的需要不被看见，不被满足，对方根本不懂得站在自己的角度体谅一下，想一想。

习惯把自己的深层情绪需求，当成判断对方爱不爱自己的标准。

这样，就算平时对方明明有表达爱意，会说甜言蜜语，只要认定“你满足不了我”，多少爱都是空谈。

有位朋友的婚姻史在圈内出了名，结了4次婚，现在又在闹离婚。

别人觉得她简直把婚姻当儿戏，有冲动就结婚，觉得没啥意思就提离婚，好几个爱人就是这么走向陌路。

熟悉她的人都知道，她是个特别没有安全感的女人。

每次都会要求丈夫要随叫随到，出差要拍照、发定位，要是发生点小摩擦就笃定对方不爱她了，早早想好退路。

她常说：“男人的甜言蜜语是最不可靠的，真爱我，就要什么都满足我，尊重我。”

然而，哪有事事如意的亲密关系呢？

如果总把问题聚焦在自己的感受上，感觉不被爱了，就觉得两个人这样过下去一定是场灾难，那未来只会不断重复“掉坑”的风险。

消极的负面情绪体验，是婚姻的头号杀手，过分把它当成评判关系亲密与否，爱意浓度的标准，往往会把婚姻推向绝境的边缘。