2、你本身就是完整的，所谓的缺憾，无须从外界寻找，亲密关系的本质也不是帮你弥补，其实是通过伴侣重新寻回那个本来就完整自足的你。

 

3、夜深人静时，轻声问自己到底想要过怎样的人生，而不是他人希望你要过的人生。

 

 

我不建议一个带有严重创伤的人贸然去进入亲密关系，不如先净化疗愈自己再去寻觅伴侣。

 

两个各带缺憾的人捆绑在一起，往往会带来更大伤害。

 

而要摆脱原生家庭的影响，需要专业人员的干预和帮助，需要一个基本疗程。

 

参与科学的情感咨询机构，向专业的团队寻求帮助，打开自己，与老师、其他学员坦诚交流。

 

一方面你能接受到专业的认知开悟，同时还可以看到他人是如何建立亲密关系的。

 

一切都会在一个充满爱和安全的咨询环境中进行。

 

如果我们早年没有一个温暖完整的庇护所，成年以后，我们需要给自己寻找一个。

 

待我们重新长出坚韧的皮肤，再勇敢开展亲密关系，以行动去重塑自己的价值体系。

 

我一直鼓励大家积极恋爱，就算失恋也并不可怕，只有在真实动态的关系中，我们才有机会去治愈旧伤，去纠正早年习得的错误观念。

 

整个实践过程中，老师会一直陪伴你，鼓励你，相信你一定可以从原有模式中挣脱，顺利进入人生最美好的阶段：婚姻，并最终收获属于你的家庭，你的儿女，你的重生。

 

 

很多时候，当我们步入感情中遇到问题之后，并不是不想好好处理，而是常常不知道应该要如何处理。

 

我们意识深处的方法会第一时间跳出来，这很大概率上是曾经看见父母处理问题的方法。

 

我有个朋友，他因为在家里总是喜欢发号施令，让老婆根本无法插嘴，好多次都把老婆气得大哭，后来才知道，发号施令，就是他父亲控制他母亲的方式。

 

他一直以为只有这样才能让自己在家里有话语权，却不知这样无法获得顺从，反而只会引起对方的愤怒和蔑视。

 

可见，每一个人都非常善于模仿父母。

 

如果父母每次都通过冷战来表达不满，你也很可能会认为冷战是最有效的方法。

如果父母每次都陷入争吵，你也很可能会将争吵视作处理矛盾的必然方式。

而如果父亲曾对母亲暴力，你也很可能诉诸暴力来解决问题。

 

当我们的脑海中根本不知道什么是幸福的模式，又怎么会知道如何来创造和维持幸福呢？